• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самораскопки (список заголовков)
20:48 

"Вокруг меня были тысячи прекрасных людей, и они медленно сжимали кольцо." Майкл Джексон
Пишет napa3umKa:
17.06.2017 в 07:13


Мне бы хотелось узнать о путешествиях... где побывала... хотя... ты, мне кажется, очень мало пишешь об отношениях. Т.е. о своей семье. Ну и конечно об интимном... из перечисленных тем, можешь выбрать любую, какую можешь и хочешь осветить. ))

URL комментария

Ну давай что ли про семью. в смысле про живых людей, входящих в мою семью, потому что с кошками всё и так понятно, а мёртвые... ну, они не перестали считаться моей семьёй, но согласно моим представлениям о посмертии, они в момент смерти родились в другом мире и сейчас принадлежат к совершенно новым семьям.

Состав: мама ,папа, дед, брат-погодок. Младший. Но лучше младшей была я.
Эти четверо делятся на две глобальные категории: тех кого я люблю, и тех, кого я хочу любить. Ну, они как-то обеспечивали меня и продолжают поддерживать, пытаются заботиться в меру своих представлений, только вот их представления порой сильно расходятся с тем, что мне в действительности нужно. Вряд ли со мной делали многое из описываемых людьми ужасов токсичной семьи, моя семья на токсичную не очень-то похожа. Однако у меня так - любить хочу, а то, что в действительности испытываю - это благодарность за материальные блага, стокгольмский синдром, чувство долга и вина за неиспытывание любви в том виде, в котором я считаю она должна быть. Иногда это меня здорово печалит, иногда, в хорошее время я думаю, что у меня всё ОК. Но то, что у меня есть серьёзные несовпадения во взглядах на жизнь с отцом и дедом надо признать. Скорее всего из-за того ,что внешне я удалась в отцовскую родню, а внутренне - в материнскую. Если бы я была сыном ,это, наверное, привело бы к совсем катастрофическим последствиям. Не знаю. что чувствуют к братьям правильные сёстры, у меня это "один мой хороший друг, с которым мы соседствуем комнатами и у нас общие родители". С мамой тоже всё хорошо. Мы разделяем с ней некоторые хобби. И, знаете, это здорово помогает сблизиться.

@темы: мысли вслух с иллюстрациями, самораскопки

22:55 

"Вокруг меня были тысячи прекрасных людей, и они медленно сжимали кольцо." Майкл Джексон
Я уже говорила. что мир тесен и удивителен? Последний семестр английский у меня вела мамина классная руководительница. Класс мамы был началом её карьеры и единственным за несколько лет работы в школе. И встречать такие приветы из прошлого, на мой взгляд, невероятно здорово. Ваша покорная этим просто счастлива, но сказать хотела не об этом.

А о той характеристике, которую мне дали на зачёте. "Немного рассеян". Угу, немного. Нельзя просто быть таким невнимательным чмом, чего уж там. И я всё пытаюсь найти причину своих недостатков. Нечто, что меня, ну, не то, чтобы извинило, но хотя бы указало, куда прилагать усилия. Потому что:

- В принципе, я умею произносить все звуки. Но мысль гораздо быстрее моей речи, и поэтому, когда я пытаюсь её озвучить (чтобы не забыть), особенно на эмоциях, получается... плохо, в общем, получается. И меня это жутко злит. Даже, можно сказать, бесит. По идее, с проблемами дикции надо идти к логопеду, но чего к нему идти, если я звуки-то произносить могу все, а со скоростью мыслей и эмоциями он не работает.

- У меня нет музыкального слуха. Я не понимаю, что значит "сыграть мелодию в другой тональности". Ноту "до" от "ля" я, пожалуй, отличаю, но воспроизвести это отличие никогда не смогу. Мне несколько обидно. В основном потому, что вьетнамский язык - как раз тоновой, а мне бы хотелось выучить на нём хотя бы несколько примитивных фраз, но так, чтобы местные при встрече меня поняли.

- Я не очень хорошо ориентируюсь на местности. Если мне однажды покажут дорогу, я не смогу повторить путь самостоятельно без прокладки маршрута по карте. И карту желательно иметь в руках бумажную.

- Я не умею танцевать. То есть подёргаться под музыку на вечеринке я ещё как-то могу, хотя особо не люблю такие вечеринки, но танцевать по-настоящему, особенно в группе людей, у меня не получается. Я не попадаю ни в какой ритм. Никуда. Путаю право и лево, руку и ногу.

- В принципе, все моторные действия даются мне большими усилиями. В итоге, конечно, кое-чему я вполне могу научиться, но при этом проходя какое-то невообразимое количество переходных этапов увечного свойства. Иногда, пройдя их, я сама не могу вернуться и повторить. Например, показать вам, с чего начинались мои попытки кататься на коньках, я уже не смогу.

- Я плохо пишу. Очень плохо. Это бесит уже окружающих, но! Я ж левша-переучка. И мне органически претит мысль исправлять почерк правой руки. Хотя жизнь бы мне это и облегчило. Но это скорее принципиальная позиция. Правой рукой мне нравится делать только одно дело - рисовать.

- Я довольно криворукий человек. То, что другие учатся аккуратно делать за пятнадцать минут, я могу не освоить за полгода. На то, чтобы ровно резать под линейку у меня ушло 5 лет, и при этом я всё равно не достигла в этом значительных высот.

Это я к тому, что все вышеописанные проблемы ряд статей объясняет переучиванием на правую руку. Но левая-то как была основной (более ловкой, сильной, чаще применяется в быту), так и осталась. Может, если я таки разработаю её для письма+рисования до нужного уровня, у меня и все остальное "полечится" немного? Потому что навык письма обеими руками как навык, может, стоящая вещь, но только ради него мне чистописанием заниматься лень. А вот если бы и остальное подтянулось, я бы заморочилась.

P. S. Если дозрею учить японский или любой другой язык с новой системой письменности, писать буду левой. С чистой страницы, так сказать.

Вопрос: Заморочиться каллиграфией для левой руки?
1. Да, это тебе поможет  2  (66.67%)
2. Да, амбидекстр - это круто  1  (33.33%)
3. Это трата времени в пустоту  0  (0%)
Всего: 3

@темы: самораскопки, мысли вслух с иллюстрациями, ???

21:53 

Акийоко, тряпки и прочее около того

"Вокруг меня были тысячи прекрасных людей, и они медленно сжимали кольцо." Майкл Джексон
Настал момент этим поделиться, что ли. Вдруг кому интересно? А именно, о отношении к одежде и внешнему виду в целом. Итак, для чего люди одеваются? И почему именно так,а не иначе? Согреться, прикрыть наготу, продемонстрировать статус. А теперь как это расщепляется на отдельные мнения, относительно девушек:

- Для парней, сообразно их предпочтениям;

- Для себя любимой;

- Нормы общественной морали;

- Желание похвастаться перед остальными девушками и самоутвердиться их одобрением;

- Статус и прочие менее крупные и холиварные причины.

Так вот, в процессе разговора у меня случилось озарение. Ни одна из этих причин, во всяком случае для меня не является превалирующей. Все факторы одновременно сходятся в едином решении. И разобрать этот клубок я могу только вот сев и крепко задумавшись: а почему я вообще купила именно эту вещь? Тут же сразу на меня снизошло следующее озарение: думать об этом вообще больше не надо. Есть устоявшийся рабочий компромисс, всех устраивает, тебя больше всех, пользуйся.

продолжение простыни про юбочки-оборочки

@темы: самораскопки

21:50 

Задание 1: Водоём

"Вокруг меня были тысячи прекрасных людей, и они медленно сжимали кольцо." Майкл Джексон
Как благотворны дружеские пинки... как заразительно рисуют японцы... Короче, пока вот что есть, смешанная графика:



Пастельная бумага А4, акварельные карандаши 3710/20, 3710/21, 3710/1, чёрный линер 1мм.

Это со второй попытки. Первая продержалась секунд 75 от силы и пошла в кучу мусора на столе. Не судьба была рисовать водопад. Что примечательно: простой карандаш пригодился только для камней. Вообще наблюдаю за собой тенденцию рисовать сразу чем-нибудь нестираемым/плохо стираемым. Из хорошего: начёркалась вволю карандашами и линером, без воя, боли и скачков, получая удовольствие. Из плохого - ёлки на дальнем берегу поганые-поганые... А, да, как доберусь домой к сканеру, перезалью без бликов от лампы.

А, под что рисовала:



Тут Дядя Саша на радио глаголит о своём спортивном увлечении. Поймала себя на том, что я - как раз тот самый ребёнок, за счёт которого другие "заболевают" шашками. А голос Анны у меня почему-то стойко ассоциируется с Йеннифэр Сапковского.

@темы: хобби, сделал сам, самораскопки, рисунки, люди вокруг, видяшки

01:51 

Солянка

"Вокруг меня были тысячи прекрасных людей, и они медленно сжимали кольцо." Майкл Джексон
Некоторые удары в жизни случаются тогда и откуда вообще не ждёшь. Ночной кошмар, в котором не можешь пошевелиться или говорить, определённым образом воплотился в реальность.

нудное нытьё

Ну и, собственно, мои небесные бурунчики:



А4, хлопковая бумага,акварельная пастель.белый акварельный карандаш.
ОСТОРОЖНО! Под превьюшкой огромный скан, порвёт экран, лучше открывайте изображение в отдельной вкладке.

Ах да, сегодня у меня была маленькая собирушка о поводу того,что 13-го я стала на год ближе к смерти. Парни исполнили маленькую девичью мечту - подарили дремель. Теперь я с зарплаты покупаю себе защитные очки, противопылевой респиратор, и начинаю осваивать бормашину. А ещё я получила на почте свой экземпляр календаря "Сказки мира в кимоно". Так что в целом жизнь прекрасна.

@темы: хобби, сделал сам, самораскопки, рисунки, повод порадоваться, нытьё, мысли вслух с иллюстрациями, жизнь и приключения, выпить яду

23:29 

"Вокруг меня были тысячи прекрасных людей, и они медленно сжимали кольцо." Майкл Джексон
Хм... вот никак не ожидала, что нервы сжигают столько калорий. Вот реально дофига. Потому что ем я примерно столько же, работаю в офисе, а до дневной нормы ходьбы мои пешие прогулки домой не дотягивают. Это всего примерно 3-4 км, то есть мало. 5 раз в неделю в день я минут 40 иду домой, а остальное время сижу/лежу и при этом заметно худею. Если процесс вотпрямщас до отпуска не остановится, я пойду к врачу, дабы убедиться, что это реально нервы, а не что похуже. Дальше худеть мне не то, чтоб некуда, но и смысла нет. А ещё оказалось, что сессии и защита диплома были совершенно безнапряжными в плане нервов делами. Хотите резко похудеть - ищите нервную работу на полный день и вечернее отделение))

А теперь про нервы. И это ни разу не смешно.

1. Я жутко боюсь свою работу. Периодически меня накрывает сволна паники. что где-то есть моя ошибка и грядёт какой-то кошмар, в котором я буду виновата. Потому что работа ответственная, госпожа Ли эмоциональный человек, да и вообще Ли мне просто нравятся и я не хочу их подводить. Я боюсь ошибиться и ошибаюсь. Кажется, это замкнутый круг. С этим надо что-то делать, но идей у меня пока нет.

2. Есть города, которые вас принимают, и города, которые отвергают. В Ростове есть места, которые мне нравятся от души. К примеру набережная, а вернее, Дон. Но Ростов в целом меня тяготит. Притом, что мои друзья живут в Ростове, и старые, и новые, этот город делает меня несчастной и одинокой. Он слишком большой. И слишком шумный. И невероятно чужой. Меня корёжит от одной мысли, что туда надо ехать. Я в Ростов еду буквально со слезами. И мне уже абсолютно плевать на возможности, которые открывает город-миллионник.

3. Я всегда была и остаюсь свободна в своих взглядах на жизнь от мнения окружающих, и не ожидала, что окажусь так зависима от их одобрения в своей работе. В плохие дни подумываю, что надо было выбирать профессию попроще, типа сборщика прищепок. Столько бы нервов сэкономила...

4. А ещё мне не нравится, что я почти ничего не успеваю после работы сделать. Я не знаю, куда уходит такая прорва времени. Оно просто исчезает бесследно и безрезультатно ,а я даже выспаться не могу. И это ужасно печалит.

А почему бы мне не пойти в этим в банк к психологу? А потому, что они не дают советов. Поковыряться в себе я и так могу, и примерно понимаю, откуда у моих проблем ноги растут, излить душу есть кому и куда. Мне нужны советы. Вот чтоб человек меня послушал, поспрашивал, и выдал набор предположений, советов и сослался на опыт людей, которые так в этой ситуации и поступили. Вот вплоть до пошаговых инструкций. Но этого никто делать не будет по непонятным мне причинам.

А пока ем веселящие таблеткиглицин, живу от выходных к выходным и с нетерпением жду защиту магистерской, чтобы наконец закончить обучение и избавиться от этого жуткого миллионника. Мне надо жить в небольших, как Гдетотамск, жаль только, что там нет моря, а мне его очень хочется.

@темы: нытьё, ???, самораскопки

02:05 

200 списков 100 и 1

"Вокруг меня были тысячи прекрасных людей, и они медленно сжимали кольцо." Майкл Джексон
А почему бы и не начать? Правда, я это дело модернизирую под себя. Начну я с последнего пункта, причём методом составления дополнительных списков 100. В итоге должна получиться простыня из 100 "классических" списков 100, приведённых в каждой статье и 100 других, почерпнутых из других источников или придуманных. Ну, и в каждом будет 101-й, особенный пункт, что бы это ни значило.

1. 100 фактов обо мне.


читать дальше

2. 100 жизненных принципов

Ну, вообще-то у меня их всего 2, так что придётся расшифровать первый. Некоторые пункты будут в нелогичном порядке, некоторые, может, спорными или странными, но я стараюсь жить именно так.

читать дальше

3. 100 моих страхов

читать дальше

4. 100 любимого

читать дальше
запись создана: 21.12.2014 в 21:56

@темы: самораскопки, мнение, анкетное

01:13 

Глаза и мысли. Поиск ответа как последствие беседы.

"Вокруг меня были тысячи прекрасных людей, и они медленно сжимали кольцо." Майкл Джексон
Десять дней назад, (хотя мне кажется, что прошло уже месяца полтора) у меня состоялся разговор с Iolanta Northern в рамках комментариев к её посту, попавшему в дайрибест. Предвосхищая вопросы: да, меня учили, что хвастаться и нахваливать то, чего у других людей нет очень скверно. Однако я сознательно задала вопрос. Допустим, я лично познакомлюсь с человеком, незрячим от рождения, мы станем друзьями, будем сидеть на покатом заросшем берегу Грушевки лицом к лежащему на противоположном берегу Гдетотамску. И друг спрашивает у меня: как это вообще, видеть? Мой честный ответ: это офигенно, я бы сделала что угодно, чтобы ты видел тоже. И друг сочтёт, что я считаю его ущербным, стыжусь и далее по списку, обидится насмерть, и это будет нашей последней и тяжёлой встречей. (Хотя я знаю точно, что мой друг так никогда не сделает). Я не хочу, чтобы моё искреннее желание поделиться тем, что доставляет мне радость принесло кому-то боль, и коль скоро знающих человек пишет на тему (не просто ж так, а желая помочь другим) , свой вопрос я посчитала уместным, и более того, необходимым. И тут выяснилось, что я не имею понятия, почему зрение для меня - это не просто удобная фича, облегчающая жизнь. Я никогда прежде не задумывалась об этом, и пообещала разобраться в себе как следует.

Я не уверена в том, как будет восприниматься изложенное под катом, я не знаю, как бы я сама к нему отнеслась. Я заранее прошу прощения, если написанное в чём-то задело ваши чувства. Я не со зла, я ищу ответ на возникший мною вопрос.

Таковы мои мысли по поводу на данный момент. Пока я сама не определилась, есть ли в моих рассуждениях ответ на вопрос. Из них получается, что зрение по большому счёту и есть моя жизнь.

@темы: ???, мнение, мысли вслух с иллюстрациями, самораскопки

21:04 

Религиозно-мировоззренческое

"Вокруг меня были тысячи прекрасных людей, и они медленно сжимали кольцо." Майкл Джексон
Совсем недавно пообещала написать пост, который задумывала давно - о своих религиозно-мировоззренческих взглядах. Первой ласточкой был религиомер, но он не отражает всей полноты, а только некоторое процентное соотношение.

Если кратко о жизненных принципах aka заповеди:

читать дальше

И сразу для понимания контекста, как это выросло:

читать дальше

Ну и поехали подробно:

читать дальше

@настроение: как есть самоанализ

@темы: мысли вслух с иллюстрациями, жизнь и приключения, самораскопки, я, тормоз

00:55 

Назвать по именам, признать страшное и скорректировать курс

"Вокруг меня были тысячи прекрасных людей, и они медленно сжимали кольцо." Майкл Джексон
По следам этого поста

Чуть больше месяца назад лента избранных прислала мне в одном из постов в числе прочего эту фотографию юных лётчиков со щенком. Почему-то в сентябре я приняла как факт, что из пяти человек под фото подписано имя только одного. Старое фото, родственники не знали имена приятелей, да и мало ли... Но от этого мне было неспокойно. Ощущалась неправильность, незавершённость ситуации. Я попробовала найти. Получилось.

Первый ряд слева направо:

1. Чешет холку щенку Тида Такасама (18 лет).

2. Держит друга человека Араки Юкио (17 лет). И вот что по этому поводу думает:

Сделали последнюю карточку Звена.
Когда фотограф проявит свое колдовство,
Наверное, поморщится брезгливо.
Совсем не мужественные у нас лица!
Маленький щенок всех веселил,
Каждому хотелось потрогать,
Забавный, пушистый комочек.

* * *
Щенок лизнул меня в нос и губы.
Так неожиданно, щекотно, забавно,
Мокро и горячо. Я рассмеялся!
Может быть это – как поцелуй девушки?
Странные чувства…

И что пишет семье:
читать дальше

3. Через локоть Юкио к щенку тянется Такаси Канамэ (18 лет)

И второй ряд тоже слева направо:

4. На правом плече Юкио рука чуть пригнувшегося Такаси Минэ (17 лет). Братья что ли?

5. И Хаякава Цутому (17 лет) улыбается кому-то вне кадра.

Пусть фотограф думает что хочет, Юкио, потому что за уйму лет и километров от тебя одна девушка думает, что доброе и мужественное сердце с нежным лицом сочетается лучше, чем мужественное лицо со злым трусливым сердцем, и в этой уверенности она не одинока.

А ещё я об этом всём думаю вот чего:

- Хотя во всех письмах одно через одно Юкио говорит о том, что он гордится своим долгом, ждёт этого, не колеблется и так далее, я склонна считать это скорее самовнушением, трансляцией речей командиров, чем фанатизмом. Почему так. Во-первых, он нигде не говорит, что хочет этого - только обязан, и это грустная обязанность, с которой он хочет побыстрее разделаться, о чём, кстати, тоже пишет. Во-вторых: произнесите вслух: я хочу блага моей стране. Фанатично звучит? Кто-то не хочет? Япония - не плохая страна. Это страна, у власти в которой в то время стояли плохие люди. В-третьих, если уж кто-то думает, что назначение в отряд самоубийц воспринято с излишним энтузиазмом: скажите отдельное спасибо нашим добрым союзникам, эффект достигнут их стараниями.

- Все письма и стихи пропитаны... чувствуете? Любовью. К родителям, братьям, своей родине и жизни вообще. Человеку определённо нравилось, и хотелось и было интересно жить. Но его судьбой распорядились иначе. И это крайне грустно и больно.

А теперь от частности к самому страшному: когда-то я писала, что не ощущаю этот мир своим, чувствую себя здесь в гостях. Я верю, что после смерти душа рождается в новом теле в новом мире. И новый мир становится для неё домом. Должен стать, если душа попала куда нужно. Раньше я думала, что моя проблема связана с предыдущим миром ил какой-то ошибкой. Я люблю его, хотя и ничего естественно о нём не помню. Теперь я понимаю, что дело куда как хуже. Спасибо, Юкию, Цутому, Минэ, Канамэ, Такасама, за что ткнули меня носом в причину. В ходе Второй Мировой войны не просто погибли десятки миллионов прекрасных людей, не просто было разрушено множество зданий, ландшафтов и судеб. В те годы после веков унижений и пыток в страшной агонии скончался от холода, голода, болезней, ран и задохнувшись в газовой камере тот самый прекрасный мир, в котором я хотела жить. Мой прекрасный мир погиб, осыпавшись пеплом и дождём осколков покорёженного железа. А убийцы живы, и продолжают свои садистские эксперименты уже на этом мире.

С этим придётся жить. И с надеждой, что души миров тоже рождаются в новых телах. И бороться за этот, чужой и странный мир в пределах своих возможностей. Относится ко всему так, будто они живое (что, имхо, несомненно) и только так, как к хочется, чтобы относились к нам. Просто быть людьми и делать то, что должны делать люди. И будь, что будет. Мы никогда не победим зло, убившее мир, на могиле которого растёт этот. Но чем дольше продержимся, тем больше будет тех, кто скажет: "Какое счастье, я Дома!". Зачем так жить: а кому мы в противном случае будем нужны в прекрасных мирах, если не ценим и не бережём то, что имеем? И откуда нам знать, кто в этот мир приходит или при возможности возвращается может те, кто любит нас и кому мы очень обязаны?

@темы: самораскопки, находки, мысли вслух с иллюстрациями, мнение, люди и эпохи, выпить яду, Япония

17:30 

Классификация ночных кошмаров

"Вокруг меня были тысячи прекрасных людей, и они медленно сжимали кольцо." Майкл Джексон
Однажды я с некоторым удивлением обнаружила такой факт - при всём кажущемся разнообразии, у снов, особенно страшных, есть категории, основной сюжет повторяется в общих чертах. Поспрашивав других людей, выяснила, что такое не только у меня. Почему бы свои кошмары не классифицировать?

1. По мотивам реальности. Важное мероприятие, экзамен. Вот она, классическая работа мозга в чистом виде.

2. Погони. Сны этой категории бывают разной степени кошмарности, но зачастую довольно страшные.

а) за мной гонятся. Кто только не гонялся, мертвецы, безумные врачи, фашисты и всякий игро/книго/фильмосброд в ассортименте.
б) я гонюсь. Как правило, за уходящим автобусом, но бывает по-разному.

3. Ступор. Я не могу говорить или двигаться во сне, когда это совершенно необходимо.

4. Марионетка. Я не могу управлять своим телом, и из-за этого совершаю глупые и оскорбительные вещи.

5. Неуместная нагота. Вроде и не страшно, но очень неприятно.

6. Увечья/уродства:

а) потеря зрения, как правило частичная.
б) Выпадение зубов
в) Обритые/коротко остриженные/выпадающие/испорченные как то ещё волосы.

Всё остальное если и снилось, то нечасто и я с ходу не вспомню.

7. Взаперти. Мне срочно нужно куда-то уйти. А я не могу. Или мне находят работу родственники, или я не могу найти нужных вещей, а когда я освобождаюсь (или просто сразу же) оказывается что уже стемнело, и я опоздала. Как вариант телепортируюсь совершив полпути в исходную точку.

8. Разочарование. Вообще-то не кошмар, но после пробуждения оставляет неприятные чувства. Мне снится, что кто-то из моих умерших котов возвращается живым. А когда я просыпаюсь, оказывается, что это не так. И расстраиваюсь. Но я всё равно рада видеть во сне умерших близких, людей и не только,потому что не нашла другого способа повидаться.

9. Удушение. Первый раз приснилось, что меня душат две мускулистые коричневые руки, впрочем, не имеющие с негроидной/австралоидной расами ничего общего. При этом говорилось: " Раз ты связалась с фейри, мы тебя убьём!". Проснувшись, запутавшись в одеяле в первый и последний надеюсь раз в жизни. До сих пор до конца не уверена, что причина, а что следствие... Второй раз снилось, что меня душат, завернув в одеяло. Стала отбиваться и проснулась от собственных движений. Тут другое характерно. У меня пододеяльник с дыркой посередине (люблю я такие), а сон был очень реалистичный с полным набором ощущений. Во сне я чувствовала шершаво-колючее полушерстяное одеяло, в реальности же этого не было.

10. На грани. Даже не знаю, сон ли это. Вроде в этот момент ещё до конца и не уснул. Жутчайщие монстры, начальницей которых почему-то является жутчайшая баба с тремя одинаковыми телами, которые движутся независимо одно от другого. Это не близнецы, не клоны. Это одно существо и тремя телами. Потом один друг подарил мне отличное средство борьбы с ними, у которого были и другие полезные свойства. Справедливости ради, в этом состоянии полусна можно увидеть и много чего потрясающе красивого.

11. Странное небо. Адский фантастично-апокалиптический циклон, непонятные письмена или туча самолётов - всё это нагоняет жуткий ужас.

12. Снилась один раз страшная вытянутая вниз пятиугольная рожа с причёской как у Моисея из мульта Принц Египта и вращающимися радужками глаз, источавшая ядовито-зелёное свечение. Это второй по кошмарности сон на данный момент.

13. Гвоздь программы. Людоедство. Снилось 1 раз. Сон был очень реалистичным. Праздник в замке. Длинные красивые платья, танцы,изысканный ужин за общим длинным столом. Подали нечто божественно-вкусное (очень хорошо помню вкус,но испытываю проблемы с описанием) - мясное, жареное, нежнейшее блюдо. Ем сначала не глядя. Думаю: "Что же это?" и опускаю глаза в тарелку и обнаруживаю в ней человеческую руку по локоть с золотистой корочкой. Судя по размерам, рука принадлежала подростку или молодому парню не слишком могучей комплекции.
Мне потом говорили, что этот сон признак влюблённости, но мне, честно говоря, не верится.

Всё вышеперечисленное, что не частный случай, может сниться в любой комбинации. Утешаюсь тем, что говорят, будто люди, видящие во сне кошмары наяву успешнее тех, кому такого не снится, потому что тренировки больше.

@музыка: тили-тили бом, закрой глаза скорее...

@настроение: жутковато-аналитическое

@темы: сновидческое, самораскопки

00:43 

Альтер-эго и я

"Вокруг меня были тысячи прекрасных людей, и они медленно сжимали кольцо." Майкл Джексон
Воскресный поход в кино более чем удался.

Впечатления от похода

Стражи Галактики - фильм ну очень хороший, с очень плохим, абсолютно не отражающим суть трейлером. Хороший за исключением нескольких моментов. Первый - мне жаль динозавроподобных существ, которых пинает вначале главгерой. Во-вторых - допускаются вольности с вакуумом. Виды космоса дивно хороши.

И главное. Никогда не задумывались, кто в кино из супергероев сойдёт за ваше альтер-эго? Вот не тот, кем вы хотите быть, а кем действительно могли бы, что отвечало бы вашему настоящему характеру, склонностям? Нравилась мне всегда, если честно, принцесса Ши-Ра. И в 18 лет я с удивлением обнаружила,что у меня та же причёска, что и у Адоры. (Я её, конечно, не специально такой сделала). А вот действительно к душе мне лёг Грут. Вот им бы я из Стражей Галактики, да и других супергеройских эпопей действительно могла бы быть. Не весёлым разгильдяем Питером Квиллом, не синекожим туповатым здоровяком, не раздражающе активным, хоть и обаятельным без меры енотом Ракетой и не местной Фионой Гаморой, которая круче варёного яйца. Несуразное, наделённое огромной разрушительной и созидательной силой живое дерево, говорящее только "Я есть Грут", не всегда правильно исполняющее планы команды - вот оно, моё альтер-эго. Вот какую суперспособность хотелось бы мне иметь: когда всё совсем плохо, превратиться в спасительный кокон для своих друзей, ибо:

"Мы есть Грут".

изображение

@музыка: Klaus Badelt — He’s A Pirate

@настроение: удовлетворённое

@темы: внезапно, мнение, находки, самораскопки, свалка впечатлений, фильмы

01:07 

Оплошности, вина и додумки

"Вокруг меня были тысячи прекрасных людей, и они медленно сжимали кольцо." Майкл Джексон
Начиная дневник, я не намеревалась ни в коей мере делать его личным. Во всяком случае, не намеревалась выносить в него свои переживания, однако собственные раздумья над неприятностями жизни заставляют делать разной глобальности выводы, а ими уже хочется поделиться. Надеюсь, они спасут кому-нибудь немного нервов.

Как утверждает мой братец, (уж не знаю, сам сформулировал или цитирует какой-то неназванный источник) есть три самые мерзкие чувства: долга, вины и когда тебя жалеют. Сейчас меня беспокоит второе. Вкратце: по стечению обстоятельств, отягощенному собственной невнимательностью и любовью к музыке в наушниках мы катаясь на роликах умудрились несколько раз не заметить мамину давнюю подругу, и её это жутко обидело. Виноваты мы? Да, и не отвертишься. А хотели мы её не замечать? Нет. На самом деле я достаточно тепло отношусь к этому человеку, хотя и не всегда соглашаюсь с её мнениями. Более того,у меня нет для этого ни одной причины. Если я вижу человека, которого я хотя бы подозреваю в знакомстве со мной, я на всякий случай здороваюсь вежливым кивком или (в зависимости от обстоятельств встречи) нейтральной фразой. Как раз чтобы избегать таких ситуаций. Мне не доставляет удовольствия игнорировать людей напоказ, тем более просто так. Ситуация - дурацкая. Ерунда полная без злого умысла получилась. А человек обиделся. По-хорошему, надо б позвонить лично и извиниться, не оставляя делать этого маме в письмах, но я не могу. Я буду с, да, со страхом ждать встречи, новостей от мамы и надеяться, что они вдвоём это обсудят, и к тому моменту, когда общение станет неизбежно, инцидент будет забыт. Потому что сказать "прости", осознавая свою вину и зная, как человек отреагировал на оплошность - труд титанический. Отчего-то мне всегда первыми приходят на ум худшие расклады.

И небольшое ретпроспективное отступление. В детстве я жутко стеснялась чужих взрослых. На самом деле, я так до сих пор этого в себе до конца не поборола и стараюсь иметь при себе "переговорщика" на случай важных (особенно телефонных) бесед. И именно поэтому с соседями я не здоровалась. Думаете, нет ничего проще фразы "Здравствуйте тётя Ольга"?. Двенадцать лет спустя я тоже так думаю. И как-то мы шли с мамой домой вечером с прогулки. Было всё чудесно, навстречу шла соседка. Чувствуя себя вполне уверено и защищено мы громко с ней поздоровались.... до сих пор не могу точно сказать, было это правильным решением или роковой ошибкой, потому что тётя Ольга очень громко удивилась и спросила, что с нами стряслось, попутно объяснив маме, что мы с соседями не здороваемся. Разумеется, дома нас ждала выволочка. Здороваться с соседями мы стали регулярно, громко и нервно, опасаясь повторения концерта. Боюсь как огня встреч с родительскими знакомыми, внешность которых плохо помню или видела больше полугода назад. Особенно с громким, хорошо поставленным командирским голосом. Только в этом году я узнала, что и другие люди влипали в подобные ситуации, причём чувствуя себя ту же как я и получая в ответ ту же реакцию. Собственно, именно последнее обстоятельство и побудило меня к написанию поста.

Это я всё к чему:

1. В подобных ситуациях в первую очередь возникает жуткая обида на себя самого. Как я мог дойти до такого идиотизма? Как можно было умудриться нечаянно обидеть человека на ровном месте? Совесть немедленно пускает зубы в ход по полной программе.

2. По непонятной причине определённая часть людей принимает стеснительность и невнимательность или задумчивость (а также сосредоточенность на других объектах и мечтательность) за высокомерие, гордыню, презрение к себе, взрослому-умному от сопляка и прочие грехи. Почему - я не знаю. Даже предположить не берусь, проблема в том, что люди додумывают мотивы поведения за тебя, принимают свои выводы безапелляционно, сразу и как правило надолго. И на фоне испытываемой вины появляется обида на этих людей - ты никогда не давал повода думать о своих личностных качествах так плохо. Даже порой наоборот... Ты не испытываешь приписываемых чувств, но понимаешь что на самом деле виноват и не можешь оправдываться и тем более отстаивать в такой ситуации своё доброе имя. Потому что скажут, что ты их ещё и обвиняешь. А тебе это и в страшных снах не снится.

3. Если вы и добьетесь понимая от родителей, то не в тот самый миг, когда оно вам необходимо, а немного (или много) позже. Мне это сегодня от мамы удалось спустя почти 3 часа. А надо было через 30 минут после первого разговора. О соседях я с ней так и не заговорила. Уже не надо. А тогда я бы и не смогла правильно сформулировать свой взгляд на проблему. Родителей можно понять. У них своя печаль - "я воспитал урода". Подобные мысли родителей - дополнительная причина депрессовать.

Поэтому, прошу вас, думайте о людях хорошо, разочароваться всегда успеете. И не делайте выводов на горячую голову (и тем более их, непроверенные, никому не сообщайте). Вы негатив выльете, душу отведёте, получите извинения и жизнь будет снова прекрасна, а где-то будут страдать люди. Один - потому что считает себя никчёмным придурком, а другие - потому что воспитали урода.

@темы: самораскопки, мысли вслух с иллюстрациями, мнение, минутка рефлексии

00:44 

Чай с мятой и философией

"Вокруг меня были тысячи прекрасных людей, и они медленно сжимали кольцо." Майкл Джексон
Не знаю, с чем это связано, но я испытываю сильнейшую необходимость поделиться в сети самоощущениями от пребывания в этом мире. Может, просто накопилась некая масса самонаблюдений, которую следует куда-то сгрузить по соответствующее настроение.

Как есть
С годами меняется ощущение времени. Внезапно ко мне пришло осознание, что "своя созданная семья"будет не "когда вырасту", а может, через пять или десять лет, или год, как знать, и этот факт не ужасает. Я пожалуй, о ужас, даже обзавелась бы детьми, но убеждена, что на подобный шаг стоит идти только по большой любви. Появилось такое ощущение,что бОльшая часть бардака во взглядах и приоритетах уже рассортирована и разложена по полкам, а ты сам принят какой есть к сведению и дальнейшей работе. Может, это называется, повзрослел.Но взрослой в том виде. какой я себе таких людей представляю я себя не чувствую. Самостоятельной - пожалуй. Кстати, вдали от семьи, как показала моя летняя практика, я веду себя куда как организованней и самостоятельней. И это не только моё наблюдение. Многие мои знакомые говорят о себе примерно то же самое. Впрочем, играть и читать сказки это мне не мешает. Скорее здоровый оптимистический пофигизм развился и принял окончательную форму: я странный, и фиг с этим.

@настроение: задумчивое

@темы: самораскопки

Почеркушки Акийоко

главная