"Вокруг меня были тысячи прекрасных людей, и они медленно сжимали кольцо." Майкл Джексон
У нас тут уже с неделю если не больше появились первоцветы, набухают почки и вообще, пора хоть и холодная, но весенняя. А это значит что? Что близится последний сезон, в течении которого ваша покорная попытается найти себе напарника для создания традиционной семьи. И мне чертовски хочется это дело саботировать. Правда. От одной мысли о сайтах знакомств, переписках и свиданиях с души воротит.
Для меня это не весело, не классно и не здорово. Для меня это стресс и тяжелая бесполезная работа. Я чувствую раздражение на этих парней, что они мне пишут, что они отнимают моё время. И вину перед ними за то, что я отнимаю их время, хотя уже по фото на аватарке вижу: я не хочу быть с тобой, ты не для меня, я не для тебя. Мне будет плохо, если мы будем вместе, я буду всё время думать, что могла бы найти кого-то более подходящего.
Мои подруги говорят: вот я сначала своего мужа не воспринимала как партнера, мне нравился другой типаж. Таких минимум три. Но! Ни у одной из них муж не найден на сайте знакомств. Они все с ними работали. Эти парни потратили от полугода до года времени на общение с ними ,прежде чем стал вопрос об отношениях (ещё не свадьбе!). И парни смогли перебить многое. Один даже смог победить предвзятость девчонки к своей к национальности.
А на сз ситуация другая. Там по сути ты выбираешь по внешке, и если тебе внешка нравится, ты пытаешься в общение. А получается чего: парни мне пишут, потому что им нравится моя внешка. А я им отвечаю исходя из опыта подруг (ну вдруг в общении зайдет, и тогда внешка не будет иметь значения). Но никто из них не держится полгода. И я черт возьми и х понимаю: сложно полгода общаться с девчонкой, которой на тебя плевать и она с тобой переписывается из вежливости, как будто по принуждению. Я чувствую вину за это. НО! Я не могу пересилить себя и заставить. Мне сама идея таких отношений через самонасилие противна. А им нужен результат или гарантии на него. И я их чертовски понимаю. Но дать им таких гарантий не могу.
Вот был у меня прецедент, когда всё вроде шло неплохо, но... меня поцеловали на четвертом свидании. Дело было во вполне годном для этого месте: природа, июнь, закат, одуряющий запах степных цветов. А я не была к этому готова, мне этого ещё не хотелось. И с тех пор всё пошло по киске. Может, и к лучшему.
Вся проблема, имхо, в постановке задачи: я хочу детей. Своих собственных детей, которых я родила. Мне это важно. Может, когда они вырастут, я решусь и таки возьму на воспитание какого-нибудь другого ребенка (вряд ли). А на сз люди ищут партнеров, развлечений, секса в конце концов. А дети там бонусом как получится. А мне не надо как получится. Мне нужны дети, а если бонусом к ним будет ещё один родной чел aka муж - ну, здорово, че. Так-то у меня потребности иметь партнера нет. Честно, не знаю, зачем он мне. Чтоб жилось душевнее? Так коты для душевности. Чтоб был регулярный секс? Простите мне мою откровенность, но единственное, чего я хочу от секса как самоцели - это однажды убедиться, что я не каличная. А то изо всех утюгов звучит как это классно, просто и вообще одна из базовых потребностей (шта?), а я таращу глаза и думаю о том, а почему же мне не было ни просто, ни классно. Я просто хочу убедиться, что у меня нет системных проблем, а были проблемы конкретные с конкретным человеком. Всё.
Коллега мне говорит: забудь. Вот у меня в первом браке было и похлеще, но я же забыла, отпустила и живу. Ну, во-первых, знает о моих приключениях она далеко не все, а краткую выжимку для посторонних, а во-вторых, я, может, и рада забыть, но у меня не получается. Я когда начинаю думать об отношениях вообще, я вспоминаю свой опыт. И мне бы хотелось вспомнить что-то хорошее (ведь было!), но в голову лезет всякая хтонь. Ну, не в том смысле, что чернуха (не было чернухи), а в том ,что мне я не устраивало. То что меня раздражало, напрягало и ранило. И я не могу собраться, поднатужиться, и - забыть и отпустить. Я думаю о том, что мне постоянно придется человека обнимать, и что он будет обнимать меня - а я не хочу. Я не очень тактильный человек и предпочитаю дурачиться, чем нежничать. Я думаю о том, что у меня будут постоянно пытаться вроде как в шутку отнять мои вещи (потому что они мои, значит надо взять именно их, ведь я ими пользуюсь). Я хз в чем тут логика, но я привязчива к вещам и как выяснилось в прошлых отношениях мне неприятно, когда мои вещи постоянно юзает партнер. Ну то есть иногда разово выпить воды из моей чашки ок, а постоянно её хватать когда я ей не пользуюсь - не ок. И. т. д. все бесячие мелочи. А потом я думаю, как мне без всего этого хорошо и что я снова туда не хочу.
В общем. Не хочу. Не хочу работать над этим, строить, прилагать усилия. Нет воли драться. Я вообще не чувствую себя в вопросе на позиции силы. Чувствую себя человеком, которому нужна помощь, потому что он болен. Хочу м. б. чтобы меня позвал на свидание какой-нибудь условный Жоюнь. Попрыгал вокруг меня, оказался классным парнем и без лишней спешки разогнал моих мадагаскарских тараканов в голове.
А если смотреть в глаза сегодняшней реальности, то я уже приняла решение и просто хочу получить уже разрешение действовать.
З. Ы. Мне кто-нибудь может объяснить, в чем прикол целоваться с языком? Мой личный опыт говорит "фу, слюни". Даже тогда, когда я была влюблена/считала себя таковой - всё равно "фу, слюни".
Для меня это не весело, не классно и не здорово. Для меня это стресс и тяжелая бесполезная работа. Я чувствую раздражение на этих парней, что они мне пишут, что они отнимают моё время. И вину перед ними за то, что я отнимаю их время, хотя уже по фото на аватарке вижу: я не хочу быть с тобой, ты не для меня, я не для тебя. Мне будет плохо, если мы будем вместе, я буду всё время думать, что могла бы найти кого-то более подходящего.
Мои подруги говорят: вот я сначала своего мужа не воспринимала как партнера, мне нравился другой типаж. Таких минимум три. Но! Ни у одной из них муж не найден на сайте знакомств. Они все с ними работали. Эти парни потратили от полугода до года времени на общение с ними ,прежде чем стал вопрос об отношениях (ещё не свадьбе!). И парни смогли перебить многое. Один даже смог победить предвзятость девчонки к своей к национальности.
А на сз ситуация другая. Там по сути ты выбираешь по внешке, и если тебе внешка нравится, ты пытаешься в общение. А получается чего: парни мне пишут, потому что им нравится моя внешка. А я им отвечаю исходя из опыта подруг (ну вдруг в общении зайдет, и тогда внешка не будет иметь значения). Но никто из них не держится полгода. И я черт возьми и х понимаю: сложно полгода общаться с девчонкой, которой на тебя плевать и она с тобой переписывается из вежливости, как будто по принуждению. Я чувствую вину за это. НО! Я не могу пересилить себя и заставить. Мне сама идея таких отношений через самонасилие противна. А им нужен результат или гарантии на него. И я их чертовски понимаю. Но дать им таких гарантий не могу.
Вот был у меня прецедент, когда всё вроде шло неплохо, но... меня поцеловали на четвертом свидании. Дело было во вполне годном для этого месте: природа, июнь, закат, одуряющий запах степных цветов. А я не была к этому готова, мне этого ещё не хотелось. И с тех пор всё пошло по киске. Может, и к лучшему.
Вся проблема, имхо, в постановке задачи: я хочу детей. Своих собственных детей, которых я родила. Мне это важно. Может, когда они вырастут, я решусь и таки возьму на воспитание какого-нибудь другого ребенка (вряд ли). А на сз люди ищут партнеров, развлечений, секса в конце концов. А дети там бонусом как получится. А мне не надо как получится. Мне нужны дети, а если бонусом к ним будет ещё один родной чел aka муж - ну, здорово, че. Так-то у меня потребности иметь партнера нет. Честно, не знаю, зачем он мне. Чтоб жилось душевнее? Так коты для душевности. Чтоб был регулярный секс? Простите мне мою откровенность, но единственное, чего я хочу от секса как самоцели - это однажды убедиться, что я не каличная. А то изо всех утюгов звучит как это классно, просто и вообще одна из базовых потребностей (шта?), а я таращу глаза и думаю о том, а почему же мне не было ни просто, ни классно. Я просто хочу убедиться, что у меня нет системных проблем, а были проблемы конкретные с конкретным человеком. Всё.
Коллега мне говорит: забудь. Вот у меня в первом браке было и похлеще, но я же забыла, отпустила и живу. Ну, во-первых, знает о моих приключениях она далеко не все, а краткую выжимку для посторонних, а во-вторых, я, может, и рада забыть, но у меня не получается. Я когда начинаю думать об отношениях вообще, я вспоминаю свой опыт. И мне бы хотелось вспомнить что-то хорошее (ведь было!), но в голову лезет всякая хтонь. Ну, не в том смысле, что чернуха (не было чернухи), а в том ,что мне я не устраивало. То что меня раздражало, напрягало и ранило. И я не могу собраться, поднатужиться, и - забыть и отпустить. Я думаю о том, что мне постоянно придется человека обнимать, и что он будет обнимать меня - а я не хочу. Я не очень тактильный человек и предпочитаю дурачиться, чем нежничать. Я думаю о том, что у меня будут постоянно пытаться вроде как в шутку отнять мои вещи (потому что они мои, значит надо взять именно их, ведь я ими пользуюсь). Я хз в чем тут логика, но я привязчива к вещам и как выяснилось в прошлых отношениях мне неприятно, когда мои вещи постоянно юзает партнер. Ну то есть иногда разово выпить воды из моей чашки ок, а постоянно её хватать когда я ей не пользуюсь - не ок. И. т. д. все бесячие мелочи. А потом я думаю, как мне без всего этого хорошо и что я снова туда не хочу.
В общем. Не хочу. Не хочу работать над этим, строить, прилагать усилия. Нет воли драться. Я вообще не чувствую себя в вопросе на позиции силы. Чувствую себя человеком, которому нужна помощь, потому что он болен. Хочу м. б. чтобы меня позвал на свидание какой-нибудь условный Жоюнь. Попрыгал вокруг меня, оказался классным парнем и без лишней спешки разогнал моих мадагаскарских тараканов в голове.
А если смотреть в глаза сегодняшней реальности, то я уже приняла решение и просто хочу получить уже разрешение действовать.
З. Ы. Мне кто-нибудь может объяснить, в чем прикол целоваться с языком? Мой личный опыт говорит "фу, слюни". Даже тогда, когда я была влюблена/считала себя таковой - всё равно "фу, слюни".