Весь вторник я провела в ужасе от открывающейся перспективы, хотя ничего плохого пока не случилось и не должно бы. К обеду я уже была вполне физически одним напряженным комком с тем неприятным чувством в груди, которое предшествует судороге. Я стала разматывать клубок и:
1) Я боюсь постели, дамы и господа. Возможно, эта инфа для вас лишняя, но я и при себе её держать забодалась
2) То что я называю: сказка про умные головы. Я прям увидела в красках, как у меня отнимают мою жизнь, животных, книги, планы на стройку, потому что если вы пара и у вас вдруг будет ребенок, то вы должны жить вместе, почему бы не в его квартире. А как в квартиру с вольерной собакой? А оставлять Роджера с родителями я категорически против. Хватит, проходили. Меймей уже оставила, не уследили. И не был ос тех пор дня когда бы я себя за это не жрала. Никогда. Никуда. Я не перееду без собаки. С кошками сложнее потому что они парочками, их не хочется разлучать, а отдать мне готовы только Скарлетт. И вообще я никуда кроме Рощевой переезжать не хочу, а туда пока некуда. В общем, после всех обрисованных воспаленным сознанием перспектив, я бы с удовольствием пошла в камикадзе, чтоб только никогда не получить этих проблем.
В какой-то момент, пытаясь себя ободрить говорю маме: ну, в конце концов всегда прогнать можно. В том смысле что всегда можно откатить ситуацию. "Это будет совсем нехорошо, надо компромиссы". Агррр! Я просто хотела подтверждения, что в любом моем шаге нет необратимых последствий. Так, для снижения уровня общей тревоги. Я вообще не хочу никаких сраных компромиссов, вся моя жизнь и так один компромисс желаний и возможностей.
И вроде понимаю что всё это фигня на постном масле и может быть вообще ничего не будет, но я не властна заткнуть этот поток катастрофических сценариев. Это вневолевое. И это пугает.