понедельник, 17 октября 2016
Я давным-давно не писала ничего о себе. Потому что за это время со мной и вокруг меня произошло огромное количество событий, далеко не всегда радостных. В частности, летом у моих друзей умер отец. Профессиональное заболевание, связанное с работой в шахте. А работал он горным мастером. Пренебрежение лечением, тробм, гроб. Мораль - никогда не пренебрегайте лечением. Даже если вы не хотите потерять в зарплате и подвести свою смену. Своим близким вы живым нужнее, чем ваша могила.
А теперь я сделаю то, что давным-давно собиралась. Расскажу, какую роль смерть играет в моей жизни.
Искать дно в кувшине со слезами
*
Первой смертью наверное стоит назвать Каштана. Огромный пёс, помесь Мастифа? Дога? Волка? Овчарки? Я помню его как огомную грозную тень в серой шкуре. Когда его отравили наши доброжелатели, мне было три года. Был Каштан, и вот Каштана нет.
*
Вторая смерть - Бабушка. Бабушка болела, камни в желчном пузыре. Её положили в больницу. Сделали операцию. Всё прошло успешно, но по какой-то причине ей в ходе подготовки к операции не давали разжижающие кровь препараты, и когда она попробовала вставать, тромб оторвался. И Бабушки у меня не стало. Говорят, на похоронах казалось, что она дышит. Сказали нам с братцем он этом не сразу. Но поняла-то я раньше. И очень боялась услышать подтверждение своим предположениям. Услышала. Дыхание у меня перехватило, грудь сдавило, но глаза так и остались сухими. Заплакать я так и не смогла.
*
Моего деда по маме все и всегда называли Николай Иванович. Даже бабушка Мамуська. А он её соответственно Юлия Фёдоровна. Когда он умер, после паралича, вызванного вторым(?) инсультом, Мамуська как раз лежала в больнице с переломом позвоночника. Мне просто было очень и очень страшно. И Ктулху, я думаю, тоже.
Я не помню, на 40 дней или на годовщину из бутылки кагора сама собой выпрыгнула пробка. Николай Иванович договорился однажды с моей мамой, что если сможет, подаст сигнал с того света. Из кагора сами собой пробки выскакивают? Так вышло, что мы с братцем не присутствовали на похоронах.
*
Умерла Белка. Жила у нас 10 лет крупная, не дрессиованная, на добрая сука и после одной январской ночи больше не живёт. Было очень грустно. Но ожидаемо. Белка болела. Есть некоторые подозрения, что её тоже отравили некие безымянные доброжелатели.
*
Умер Маркиз, наш первый кот. Пропал незадолго до моего дня рождения. Я прождала его два месяца. Он не вернулся,а в моей душе поселись злость к тому, кто посмел поднять руку на мою сбывшуюся мечту.
*
2009 год.
Март.
Умерла Граммофон. Таково было прозвище Лидии Андреевны, учительницы истории, которым, она кстати, даже в какой-то степени гордилась. Оно ей нравилось. И полностью её описывало. Проработала она в школе без малого 50 лет. Мы считали её вечной. Хоронили её тоже школой.
Умерла бабушка-Мамуська. В конце марта выдался тёплый день. Она повозилась в огороде больше, чем должно, и получила инфаркт миокарда. А врачи диагностировали его только через неделю. И вроде она тоже пошла на поправку...
- Бабушка умерла, - говорит мне утром Ктулху.
Я даже сначала не поняла, о ком речь. Мы же никогда не называли её просто бабушкой... не может этого быть. Но поверить пришлось. Я долго сидела, не решаясь удалить из телефона её номер.
А у папиной тёти умер муж. Она позвонила сообщить, отец сказал ей о нашей трагедии в ответ.
- Да иди ты напсих так шутить!
- А я не шучу...
Бабушка Мамуська стала первым покойником, к которому я могла приблизиться. Просто раньше у меня не было такой возможности. Я посмотрела не неё. коснулась руки, через ярко-розовый рукав блузки, которая ей так шла при жизни. Все черты были несомненно её, но тело производило впечатление... оставленного костюма, небрежно сброшенной обуви. Её там уже не было. Моя бабушка перестала быть своим телом.
Катафалк с телом, пока ехал из морга заблудился, и провёз её по тем местам, где она проработала всю молодость, мимо той больницы, мимо ДК Мешковой, где проходили их праздничные мероприятия. Мама на похоронах заикалась. А я отчаянно старалась не заплакать. у меня было убеждение, что плакать мне нельзя. Ещё и мне-нельзя. По дороге на кладбище я представляла её новую жизнь. Под закрытыми глазами мне рисовалась девочка в полосатых чулках и осенних ботинках со шнуровкой и отворотами, сидящая на склоне холма. Я и сейчас считаю, что слёзы по умершему - это только наш эгоизм. Мы плачем потому, что у нас больше нет этого человека, возможности связаться с ним. А надо бы радоваться, что теперь он родился в другом мире. Но и отказать другому человеку в этом эгоизме - невероятно жестоко.
Июнь.
Умер Майкл Джексон. И эта новость заполонила телевизор. И так уж вышло, что именно его смерть стала катализатором моего любопытства, сделавшего Милейшего в какой-то степени частью меня самой. Мой личный маленький мир стал невозможен без Майкла Джексона.
Август.
В ночь на первое умер Маклауд. А в ближайшие несколько месяцев я чуть не рехнулась, и спасла меня только бумага, а вернее файл Word'а, куда была слита невозможность отомстить его убийце. Кобга Тика сожгла. Но сжечь живьём - самое гуманное, что приходило мне в голову по отношению к убийце Мака. А ещё с тех пор я истово ненавижу голубей. Яне могу сказать, что что-то в этом мире я ненавижу больше. А ещё я впервые в жизни так много плакала. Ночами. В подушку. Так в каком-то одном, локальном смысле я стала навсегда одинока. Мак гораздо больше, чем просто кот. Он мой брат.
*
Умер наш сосед, убийца Мака. От рака мочевого пузыря. Поскольку сестра моей бабушки вышла за него замуж ещё при царе горохе, мне следовало пойти на его похороны. Но я решила пожалеть свою троюродную сестру и не ходить сверкая от счастья на похороны её родного дедушки. Боги, да выглядывая в окно видеть его в гробу было на тот момент верхом блаженства и моих мечтаний. Надеюсь, в аду им не пренебрегают.
*
2012
Май.
Я попыталась спасти больных котят, которые жили во двое у моей подруги. И один из них как-то особо ранил любовью сердце вашей покорной. Знакомьтесь. Это Мяу. Мой теперь уже навеки.
Помимо блох, глистов, ушных клещей и глазной болезни у него ещё появился огромный нарыв на боку. Я носила его в ветлечебницу. Колола уколы. Делала все, только не забрала домой. Потому что во-первых, боялась заразить Кузьму и Мурзелея, а во-вторых, что после неизбежного скандала у моего деле будет инфаркт. Пока я боялась и молилась, Мяу порвали собаки. На пятом году раздумий я окончательно утвердилась во мнении, что в за каждый год жизни Мяу я бы отдала год своей. А если бы потребовалось, то и два. Не могу сказать, что той весной ошиблась в выборе, и надо было идти на конфликт. Проблема в том, что как бы я не поступила, я неизбежно, выполняя свой моральный долг с одной стороны, отворачилась от него с другой. А попытка найти компромисс обернулась трагедией.
*
Август, 8-е
- Мурзелей умер, - тихо говорит мне мама.
Кот отравился, и три дня скрывался от нас. А умирать пришёл во двор. Мы с мамой положили его в бумажный пакет из Икеи (в целлофан не повернулась рука, а подходящей коробки не нашлось), взяли лопату и пошли на Грушевку. Мурзелея похоронили под деревом и на откосе, который когда-то был старым речным руслом. Положили на могилу пучок полыни, а дома выпили за него боярышниковый компот. Два года я хочу прийти к нему на могилу - и всё то-то мешает.
2016, Август
Я ищу новую квартиру, а Волшебный Фей мне помогает. И вот мы сидим у меня вечером, доедаем продукты в холодильнике, с тем чтобы его уже выключить, и Фей отвечает на мои вопросы, как так получилось и почему они мне ничего не сказали.
- Знаешь, никогда раньше не плакала по умершим, - говорю я и мысленно добавляю: "людям".
Кивает. Тоже такой.
- Кто-то должен ходить в аптеку за платками, - говорит Фей.
Я слушаю и не хочу, чтобы он сейчас к вообще куда-то уходил. И в свою очередь что-то рассказываю.Приехав в Ростов, я стала жутко скучать по мёртвым. Такая внезапно находящая тоска, выжимающая слёзы на глаза. В Гдетотамске такого со мной никогда не бывало. И не бывает. Этот город на Дону делает меня до удивления одинокой и несчастной.
Что до моей собственной смерти, что я её, пожалуй, жду. Как там в DragonLance, смерть для кендера - величайшее приключение в жизни. Боюсь я того, что будет с моими родными после этого. Очень боюсь. А больше - ничего. Способна ли я на самоубийство? Героически-патриотическое мне кажется, что да. Ну, я считаю, что при жизни мне надо набрать максимум успехов, наград и причин чтобы... если? когда? я увижусь с теми, кто уже в другом мире, мне было, чем хвастаться, а им - чем гордиться. Иначе мне будет стыдно. Какая-то неудачница, что ты сделала полезного в своей жизни, позорище рода. А если и не встречусь со всеми разом и сразу, то непременно пересекусь однажды в будущих жизнях. Не в первой, так в следующей. Будем посмотреть(с)
@темы:
время назад,
мысли вслух с иллюстрациями,
жизнь и приключения
-
-
17.10.2016 в 23:14-
-
18.10.2016 в 20:01Странно, что такое накатывает на меня только в Ростове. То ли мне надо из этого города бежать, то ли вовсе из Гдетотамска надолго не вылазить.
-
-
18.10.2016 в 22:47-
-
18.10.2016 в 22:50