[akiokocoon13]

У нас тут уже с неделю если не больше появились первоцветы, набухают почки и вообще, пора хоть и холодная, но весенняя. А это значит что? Что близится последний сезон, в течении которого ваша покорная попытается найти себе напарника для создания традиционной семьи. И мне чертовски хочется это дело саботировать. Правда. От одной мысли о сайтах знакомств, переписках и свиданиях с души воротит.

Для меня это не весело, не классно и не здорово. Для меня это стресс и тяжелая бесполезная работа. Я чувствую раздражение на этих парней, что они мне пишут, что они отнимают моё время. И вину перед ними за то, что я отнимаю их время, хотя уже по фото на аватарке вижу: я не хочу быть с тобой, ты не для меня, я не для тебя. Мне будет плохо, если мы будем вместе, я буду всё время думать, что могла бы найти кого-то более подходящего.

Мои подруги говорят: вот я сначала своего мужа не воспринимала как партнера, мне нравился другой типаж. Таких минимум три. Но! Ни у одной из них муж не найден на сайте знакомств. Они все с ними работали. Эти парни потратили от полугода до года времени на общение с ними ,прежде чем стал вопрос об отношениях (ещё не свадьбе!). И парни смогли перебить многое. Один даже смог победить предвзятость девчонки к своей к национальности.

А на сз ситуация другая. Там по сути ты выбираешь по внешке, и если тебе внешка нравится, ты пытаешься в общение. А получается чего: парни мне пишут, потому что им нравится моя внешка. А я им отвечаю исходя из опыта подруг (ну вдруг в общении зайдет, и тогда внешка не будет иметь значения). Но никто из них не держится полгода. И я черт возьми и х понимаю: сложно полгода общаться с девчонкой, которой на тебя плевать и она с тобой переписывается из вежливости, как будто по принуждению. Я чувствую вину за это. НО! Я не могу пересилить себя и заставить. Мне сама идея таких отношений через самонасилие противна. А им нужен результат или гарантии на него. И я их чертовски понимаю. Но дать им таких гарантий не могу.

Вот был у меня прецедент, когда всё вроде шло неплохо, но... меня поцеловали на четвертом свидании. Дело было во вполне годном для этого месте: природа, июнь, закат, одуряющий запах степных цветов. А я не была к этому готова, мне этого ещё не хотелось. И с тех пор всё пошло по киске. Может, и к лучшему.

Вся проблема, имхо, в постановке задачи: я хочу детей. Своих собственных детей, которых я родила. Мне это важно. Может, когда они вырастут, я решусь и таки возьму на воспитание какого-нибудь другого ребенка (вряд ли). А на сз люди ищут партнеров, развлечений, секса в конце концов. А дети там бонусом как получится. А мне не надо как получится. Мне нужны дети, а если бонусом к ним будет ещё один родной чел aka муж - ну, здорово, че. Так-то у меня потребности иметь партнера нет. Честно, не знаю, зачем он мне. Чтоб жилось душевнее? Так коты для душевности. Чтоб был регулярный секс? Простите мне мою откровенность, но единственное, чего я хочу от секса как самоцели - это однажды убедиться, что я не каличная. А то изо всех утюгов звучит как это классно, просто и вообще одна из базовых потребностей (шта?), а я таращу глаза и думаю о том, а почему же мне не было ни просто, ни классно. Я просто хочу убедиться, что у меня нет системных проблем, а были проблемы конкретные с конкретным человеком. Всё.

Коллега мне говорит: забудь. Вот у меня в первом браке было и похлеще, но я же забыла, отпустила и живу. Ну, во-первых, знает о моих приключениях она далеко не все, а краткую выжимку для посторонних, а во-вторых, я, может, и рада забыть, но у меня не получается. Я когда начинаю думать об отношениях вообще, я вспоминаю свой опыт. И мне бы хотелось вспомнить что-то хорошее (ведь было!), но в голову лезет всякая хтонь. Ну, не в том смысле, что чернуха (не было чернухи), а в том ,что мне я не устраивало. То что меня раздражало, напрягало и ранило. И я не могу собраться, поднатужиться, и - забыть и отпустить. Я думаю о том, что мне постоянно придется человека обнимать, и что он будет обнимать меня - а я не хочу. Я не очень тактильный человек и предпочитаю дурачиться, чем нежничать. Я думаю о том, что у меня будут постоянно пытаться вроде как в шутку отнять мои вещи (потому что они мои, значит надо взять именно их, ведь я ими пользуюсь). Я хз в чем тут логика, но я привязчива к вещам и как выяснилось в прошлых отношениях мне неприятно, когда мои вещи постоянно юзает партнер. Ну то есть иногда разово выпить воды из моей чашки ок, а постоянно её хватать когда я ей не пользуюсь - не ок. И. т. д. все бесячие мелочи. А потом я думаю, как мне без всего этого хорошо и что я снова туда не хочу.

В общем. Не хочу. Не хочу работать над этим, строить, прилагать усилия. Нет воли драться. Я вообще не чувствую себя в вопросе на позиции силы. Чувствую себя человеком, которому нужна помощь, потому что он болен. Хочу м. б. чтобы меня позвал на свидание какой-нибудь условный Жоюнь. Попрыгал вокруг меня, оказался классным парнем и без лишней спешки разогнал моих мадагаскарских тараканов в голове.

А если смотреть в глаза сегодняшней реальности, то я уже приняла решение и просто хочу получить уже разрешение действовать.

З. Ы. Мне кто-нибудь может объяснить, в чем прикол целоваться с языком? Мой личный опыт говорит "фу, слюни". Даже тогда, когда я была влюблена/считала себя таковой - всё равно "фу, слюни".

@темы: я, тормоз, мысли вслух с иллюстрациями

Comments

[napa3umKa]

хренасе... а я думала у меня тараканы) не знаю, вполне можно найти мужчина и по тем предпочтениям, что у тебя есть)) у нас с мужем теперь более дружеские отношения, а что касается секса... та хз, не сильно и хочется. есть общие интересы) даже спим под разными одеялами, потому что спим по-разному, но я честно говоря не могу сейчас представить, да и не хочу, жизнь без него
не идеальный, но мой

[akiokocoon13]

napa3umKa, у меня в черепе проживает весьма бурная компания, хе-хе)))

не могу сейчас представить, да и не хочу, жизнь без него

- я вот так не могу представить себе жизнь с ним. То есть я пытаюсь вообразить своё будущее, и на месте мужа там... белое пятно. По настроению я заполняю это белое пятно портретом какого-нибудь симпатичного мне чела (не обязательно это всегда Жоюнь), но всё равно какой-то туман войны скрывает эту область на карте.

[Viel_AsIs]

Мне кажется, твои затруднения связаны не с постановкой задачи, а с тем, что ты уже прямо сейчас в своей голове сдала себя и отказалась от того, что для тебя важно, ещё до того, как этого реально кто-то от тебя потребовал.

Я думаю о том, что мне постоянно придется человека обнимать, и что он будет обнимать меня - а я не хочу.

Кто тот, кто будет тебя заставлять это делать? У кого есть власть заставить тебя обнимать неприятного человека?

[akiokocoon13]

что ты уже прямо сейчас в своей голове сдала себя и отказалась от того, что для тебя важно, ещё до того, как этого реально кто-то от тебя потребовал.

Viel_AsIs, пояснительную бригаду, пожалуйста.

Кто тот, кто будет тебя заставлять это делать? У кого есть власть заставить тебя обнимать неприятного человека?

- в моих прошлых отношениях человек мне неприятен не был. Даже наоборот. Но однажды мне выкатили претензию: ты меня не обнимаешь. и мы завели традицию обниматься утром. А потом когда все развалилось мне выкатили ещё две претензии: ты не обнимаешь меня спонтанно и ты не обнимаешь меня на людях. Т. е. его тактильная потребность была НАМНОГО выше моей. И это оказалось чертовски тяжело. Дело не в обнимашках, а в их количестве.

[Viel_AsIs]

пояснительную бригаду, пожалуйста

Попробую пояснить. У тебя есть желание завести детей, ты его признаёшь и стремишься реализовать, и с этим всё ок. В то же время у тебя есть потребность в удержании личных границ - не обниматься тогда, когда ты этого не хочешь, и не разрешать другим людям брать твои вещи. Это для тебя тоже важно. С одной стороны, ты это признаёшь. С другой стороны, в твоей голове разворачивается кино, что за возможность родить ребёнка тебе обязательно придётся пожертвовать этой твоей потребностью, твоим правом на комфорт. То есть ещё никакого человека в реальности нет, будут ему нужны обнимашки или нет, неясно, но в твоей голове уже есть этот партнёр, и он непременно нуждается в огромном количестве обнимашек, и ты соглашаешься обнимать его столько, сколько ему нужно для его комфорта, уже прямо сейчас. И испытываешь весь спектр эмоций, как будто бы это уже происходит в реальности.
Это примерно как прийти в магазин, увидеть печеньку и сказать - да, я готова отдать свою почку за эту печеньку, она мне так нужна! Я очень хочу эту печеньку, хотя расстаться с почкой будет ужасно, но я обязана это сделать, ведь я так хочу эту печеньку! А на ценнике-то, может быть, что-то иное написано.

А потом когда все развалилось мне выкатили ещё две претензии: ты не обнимаешь меня спонтанно и ты не обнимаешь меня на людях. Т. е. его тактильная потребность была НАМНОГО выше моей. И это оказалось чертовски тяжело. Дело не в обнимашках, а в их количестве.

Давай представим обратную ситуацию. Ты выкатываешь партнёру претензию, что обнимашек слишком много, и твоя потребность в их отсутствии НАМНОГО выше его. Может ли он отказаться удовлетворять твою потребность?

[Снова наверх]

Мне кажется, стоит разделить "отношения как идею" и "человека, с которым хочется быть рядом". Есть же мужчины (пусть это знаменитости), которые тебе симпатичны внешне, интересны, приятны. Плюс у тебя вроде как есть потребность в общении с единомышленниками. И вот если бы был такой мужчина-единомышленник, который оказался бы ещё со всех сторон приятным, тебе, возможно, захотелось бы с ним жить, просто потому что это здорово - каждый день видеть такого человека. Но вопрос детей добавляет срочности и смещает фокус, ты не можешь ждать, что вдруг где-то такой человек найдётся. (Хотя посещать всякие кружки, секции, курсы, мастер-классы по темам, которые тебе интересны, реально повышает шанс познакомиться там с людьми, у которых такие же интересы, как у тебя. Как ты верно заметила, у людей на сайте знакомств интересы априори другие.)
А искать незнакомца с целью строить отношения - это полная х-ня, тут я согласна, офигевала в своё время с того, что однокурсницы сидели на сайтах знакомств, это ж помойка. Ну т. е. сама вот эта идея: "мы с тобой не знакомы, но присматриваемся, не переспать ли нам" - боже, што?
Для меня всё начинается с людей, которые мне нравятся сами по себе, вне контекста поиска партнёра. Если таких людей нет - может, стоит поискать именно их, свою тусовку, единомышленников?

[Йеннифэр_Миледи]

Так а в чем проблема?
Не хочешь ты мужика - ну и ладно, сколько женщин живут без партнера, кто-то с партнершей, кто-то без)
Ты хочешь ребенка. Ну, можно рассмотреть вариант с ЭКО, но это недешевый и довольно непростой процесс)
Так что, видимо, остается "классика")

[akiokocoon13]

А на ценнике-то, может быть, что-то иное написано.

Viel_AsIs, в прошлый раз я видимо пыталась купить печенье в Волмарте)) дошла до кассы, а цена оказалась выше ценника. И нигде нет гарантии, что я зайду в Пятерочку, а не в Волмарт. И конечно я жутко нервничаю: а вдруг снова Волмарт? А времени на беготню по магазинам не так-то и много, по хорошему надо уже вчера покупать.

Давай представим обратную ситуацию. Ты выкатываешь партнёру претензию, что обнимашек слишком много, и твоя потребность в их отсутствии НАМНОГО выше его. Может ли он отказаться удовлетворять твою потребность?

- во-первых, я вижу тут скандал по сценарию "я тебе что, противен?". Во-вторых мне очень некомфортно от мысли, что мне надо выкатывает претензию челу, что он слишком активно проявляет ко мне привязанность.

Если таких людей нет - может, стоит поискать именно их, свою тусовку, единомышленников?

Снова наверх, это чертовски логично, и я подумаю как организовать, но одновременно это... звучит как что-то сложное. Потому что а) как, мать их, их искать? б) вот сегодня я прожила день в режиме поел-поспал и чувствую, что это было ТЯЖЕЛО. А тут ещё единомышленники, которых не надо подводить. Это ответственность.

Йеннифэр_Миледи,

Так а в чем проблема?

а) я хочу детей. И у меня есть фоновый шум "ребенку нужен отец". И я думаю, что хороший отец таки не повредит.
б) Кстати,именно ЭКО как процедура - не обязательно ,можно попроще и подешевле, но там выбор меньше.
в) я чувствую себя... проигравшей, каличной, неудачницей. Вот все (на самом деле не все, но реально многие) смогли найти себе партнера если не на всю жизнь, то на несколько лет, а я нет. А ведь это не какая-то очень сложная задача.

остается "классика"

- как понять "классика"?

[Йеннифэр_Миледи]

akiokocoon13,

я хочу детей.

Это я поняла)

И у меня есть фоновый шум "ребенку нужен отец". И я думаю, что хороший отец таки не повредит.

Ну... вроде бы как не повредит, конечно. С другой стороны - ты наверняка видела и знаешь множество ситуаций, когда от отцов больше вреда, чем пользы) Но тебя это тормозит)

А ведь это не какая-то очень сложная задача.

Почему ты так считаешь? Партнера найти - это тебе не баран чихнул) Но смысл жизни не заключается в поиске партнера. Есть - хорошо, нет - и ладно. Кто-то нашел - нуок. Кстати, адекватных союзов на самом деле гораздо меньше, чем вещают из утюгов) И самому быть чьим-то партнером тоже очень непросто. Не путать с "выйти взамушш"))

как понять "классика"?

да просто обычный секс и последующая беременность, но сомневаюсь, что тебе это подойдет, поскольку ты, насколько я вижу, хочешь детей все же как логическое развитие отношений, а не "сама захотела ребенка - родила")

Но ты ни в коем случае не проигравшая и не калечная оО

[akiokocoon13]

да просто обычный секс и последующая беременность, но сомневаюсь, что тебе это подойдет, поскольку ты, насколько я вижу, хочешь детей все же как логическое развитие отношений, а не "сама захотела ребенка - родила")

- Йеннифэр_Миледи, я уже смирилась в каком-то смысле с тем, что нихрена у меня не получается в поиск партнера, и рожать надо просто потому, что сама захотела, но зачем же для этого секс в современном-то мире? Когда вопрос можно решить в клинике за денюжку? Хотя цена конечно приличная. Сейчас, например, у меня сразу такой суммы на руках нет. Тем более что у меня с сексом неуверенности и страхов куда больше, чем чем в вопросе детей. Я банально со случайным чуваком не смогу. Я даже с неслучайным уже в своих мыслях чувствую себя оооочень неуютно.

[Йеннифэр_Миледи]

akiokocoon13, но зачем же для этого секс в современном-то мире? Когда вопрос можно решить в клинике за денюжку?

Можно, конечно, и в клинике, тут уж кому что больше подходит)

Тем более что у меня с сексом неуверенности и страхов куда больше, чем чем в вопросе детей. Я банально со случайным чуваком не смогу.

О. Пардон, я не знала)

[Viel_AsIs]

в прошлый раз я видимо пыталась купить печенье в Волмарте)) дошла до кассы, а цена оказалась выше ценника. И нигде нет гарантии, что я зайду в Пятерочку, а не в Волмарт. И конечно я жутко нервничаю: а вдруг снова Волмарт? А времени на беготню по магазинам не так-то и много, по хорошему надо уже вчера покупать.

Может быть, что и Волмарт, однако же пока это неизвестно. Вроде как можно отложить беспокойство до того момента, как ситуация произойдёт, если она произойдёт. Если бы ко мне пришла клиентка с таким запросом, я бы предложила остановиться на моменте "у меня есть потребность в личном комфорте и я имею право его хотеть и его получать". Да, там дальше идёт логическая цепочка "если я не пожертвую комфортом, то не получу ребёнка", но с ней как раз всё понятно. А с правом на личный комфорт что-то подозрительное происходит

во-первых, я вижу тут скандал по сценарию "я тебе что, противен?". Во-вторых мне очень некомфортно от мысли, что мне надо выкатывает претензию челу, что он слишком активно проявляет ко мне привязанность.

Так, давай попробуем ещё по-другому перевернуть ситуацию. Представим, что тебе попадается чел, чья потребность в обнимашках ещё ниже, чем твоя. Кто из вас должен подстраиваться под партнёра?

[akiokocoon13]

Вроде как можно отложить беспокойство до того момента, как ситуация произойдёт, если она произойдёт.

Viel_AsIs, а как ты себе представляешь это действие практически? Потому что я вот не могу собраться, поднатужиться - и не беспокоиться. если б могла, то и не беспокоилась бы. Это не та вещь, которую я контролирую. Оно не зависит ни от доводов разума, ни от волевых усилий. Я могу имитировать безмятежность, но это гораздо более трудоемко, чем открытое беспокойство.

тебе попадается чел, чья потребность в обнимашках ещё ниже, чем твоя. Кто из вас должен подстраиваться под партнёра?

- договоренность, устраивающая всех? Мне было, например, совсем не в падлу обнимать человека по утрам. Я без договоренности это не догадывалась делать, и мне было несложно, но было чертовски сложно, когда меня пытались обнимать во сне (вообще не могу спать в обнимку). Хотя может умнее на этом этапе разойтись. А когда живешь отдельно и видищь человека не каждый день, то и желание его обнять как-то выше.

[Viel_AsIs]

Потому что я вот не могу собраться, поднатужиться - и не беспокоиться. если б могла, то и не беспокоилась бы. Это не та вещь, которую я контролирую. Оно не зависит ни от доводов разума, ни от волевых усилий. Я могу имитировать безмятежность, но это гораздо более трудоемко, чем открытое беспокойство.

Волевым усилием не работает, конечно. Я имела в виду, что такая возможность в принципе есть. Мне сейчас не хотелось бы залезать в дебри того, как с этим работать, так как это уже сложно коротко текстом выдать понятные инструкции. Поэтому я только указала направление - разбираться со своим правом на комфорт в отношениях.

договоренность, устраивающая всех?

А в ситуации, когда у тебя потребность в обнимашках меньше, чем у партнёра, можно ли прийти к договорённости, которая устраивает всех?

[akiokocoon13]

Viel_AsIs, дык я и говорю, тут есть три состония:
1) необходимо срочно-обморочно получить
2) сыт, сейчас не надо
3) мне привычно делать по-моему, не в падлу уступить.

Таки промежутки и у меня есть, и у партнера есть. Значит, строится график: когда его нельзя трогать, и мне не в падлу не трогать, когда меня надо трогать, и ему не в падлу трогать. Договорились, например: обнимаемся при встрече, но я не висну на нем, когда он в комп играет. И так и делаем.

[Viel_AsIs]

Сейчас я немного потеряла нить дискуссии.

Таки промежутки и у меня есть, и у партнера есть. Значит, строится график: когда его нельзя трогать, и мне не в падлу не трогать, когда меня надо трогать, и ему не в падлу трогать. Договорились, например: обнимаемся при встрече, но я не висну на нем, когда он в комп играет. И так и делаем.

То есть договорённость возможна? Ты в самом начале писала, что придётся обнимать человека, и это не выглядело как договорённость, а выглядело как принуждение.

[akiokocoon13]

Viel_AsIs, ну, я не деревянный человек. Есть область, где я готова уступать. И некоторые области где не готова, но в прошлый раз об этом ещё не знала. Другое дело, что у второй стороны аппетит вполне может придти во время еды, а это уже сложнее.

[Viel_AsIs]

Другое дело, что у второй стороны аппетит вполне может придти во время еды, а это уже сложнее.

Тогда должен быть пересмотр договорённости. Однако пересмотр не означает необходимость уступок с твоей стороны.

[akiokocoon13]

Viel_AsIs, я ворона пуганая, меня тут напрягает практически все, начиная с необходимости в принципе строить договоренности, потому что вроде как что ее здесь строить, речь идет о приятных вещах, которые происходят спонтанно и всем нравятся.

[Viel_AsIs]

вроде как что ее здесь строить, речь идет о приятных вещах, которые происходят спонтанно и всем нравятся.

Вот когда дело дошло до вывода о том, что можно построить договорённость, которая удобна тебе, ты опять от этого виртуозно увиливаешь

[akiokocoon13]

Viel_AsIs, это ж надо напрячься и строить. Причем без гарантии, что это будут соблюдать. А я не чувствую в себе на это ресурса. Нет воли драться(с)