Мне тут в комментах как-то задали интересный вопрос, на который не было времени ответить, а хотелось прям развёрнуто.

06.11.2021 в 07:37

Пишет Асса Радонич:

Мы тут сейчас о семьях говорим... Вот попробуй представить: ты поселилась отдельно и получила возможность говорить о бывших со-домниках то, что думаешь по-настоящему. Как думаешь, узнают ли тебя, такую скрытную, когда ты наконец-то поведешь плечами? Или начнут говорить «Как! Была такая хорошая девочка, а потом сломалась, принесите мне старую», даже не допуская мысли, что девочка изначально была такой и просто позволила себе быть настоящей? И как ты себя поведешь, если тебя начнут грубо, выкручивая руки, возвращать в тот дом, откуда ты сбежала?
Что-то мне подсказывает, что сейчас ты даже мысленно себе большой свободы позволить не можешь, чтобы не сорваться наяву и не ухудшить свое положение.

По большому счёту с тех пор, как я стала зарабатывать деньги и особенно после смерти деда я в целом и говорю всем, всё что о них думаю. Ну, может где-то смягчаю формулировки, а где-то молчу: всё равно не поймут. Такая прям тотальная скрытность из моей жизни ушла, я даже некоторые вещи постфактум рассказываю. Вот всё думаю отцу про Адыгею рассказать, но боюсь, он меня не поймёт. Да и выгляжу я там довольно некрасиво, хотя сделал всё чтобы этого избежать, кроме того что не отказалась от поездки (как показало время, очень правильно сделала). Если завтра я перееду: наверное, кое-что ещё я скажу. Кое-что я берегу как мстительный удар: этого я вам не доверю. Может, и незаслуженный, но я людей и обвинять не хочу, и если права в своих подозрениях, простить не могу. Что будет? Ну, поругаемся, потом помиримся, я думаю.

Вообще, наверное, по моим рассказам может казаться, что у меня какая-то эмоционально-магринальная, токсичная семья. Я не готова утверждать что-то так. Токсиком в известной мере был дед, человек очень тоталитарный, настоящий контрол-фрик. По сути он прожил очень насыщенную, интересную жизнь, многого достиг но не дал этого больше никому, в первую очередь своему сыну. что на отце сказалось очень серьёзно. а мама придя в семью извне, попала в зависимое положение чужака. В итоге я теперь дед вспоминаю и очень жалею, что не испытываю чувств теплых. Я ему безусловно, благодарна - дал он многое. Я его уважаю, потому что есть, за что. Но именно чувств тёплых, как к бабушке, допустим, не испытываю, разве что проблесками. А испытываю вину за их отсутствие. А с отцом у меня по большому чету мелкие недопонимания и немного системных расхождений, вызванных ,очевидно, последствиями дедового воспитания. А с мамой и братцем у меня вообще нет проблем, разве что мелко бытовые, но это решаемо.

Однако выросла я с мыслью, что я не такая, какой меня отец с дедом хотят видеть. По характеру я в другую родню, мамину, более эксцентричную, романтически настроенную к приключениям, оторванную от земного, больше готовую, как мне кажется, ущемиться физически ради своей ведущей идеи, более легкую на подъем и безбашенную. Деду страшно не нравилась моя страсть к прогулкам, поездкам, путешествиям. Отец не в восторге от моего категорического нежелания в бизнес и в руководители. А тут ещё и такая кака с отношеньками. Приняли и поддержали, без скандала и нотаций, вообще молоды, кроме шуток. Но отец ситуации и поныне придаёт больше значения чем я сама ,И это бесит. Плюнь и забудь уже, право слово. И вкус в одежде. Отец до сих пор за шорты выговаривает (ну уже больше пытается подшутить - повлиять всё равно не может), не слушаю. так что не дума, что для них будет сюрпризом, что девочка ведёт себя не так, как они ожидали. Сюрпризом может стать некая частность но в целом, не думаю, чтобы отец прям офигел с резкой перемены в облике дочурки. То, что она у него с прибабахом, он знает давно.

Не думаю, что кто-то кинется меня резко возвращать в дом, грубо выкручивая руки. Я уже уезжала, истерик никто не закатывал. Ну, будут звонки, в целом, не таки уж назойливые, как можно опасаться, хотя порой удивляли. Если я сделаю какое-то резкое внезапное телодвижение, например, уеду за несколько тысяч км с человеком существенно старше себя жить очень странной жизнью в духе поисков снежного человека - все напрягутся. Будут паниковать нервничать и отговаривать. Но каких-то грязных манипуляций типа "ой, сердце хватает" я не прогнозирую. А тем более не вижу поводов для такого поведения в своих планах: построить дом в том же городе и переехать туда на пмж. Это не звучит как-то пугающе.

Сегодня мою свободу по зрелому размышлению ограничивают не столько люди, сколько деньги. Последние три года с ними было очень туго, но ттт, дело вроде пошло на лад.

@темы: ???, мысли вслух с иллюстрациями

---

А посты-то не реактирутся. Изменения не сохраняются. Вот сижу, вижу пару идиотских опечаток, а сделать ничего не могу. Когда уже эти придурки если не починят до конца так хоть ломать перестанут? Бесит

@темы: внезапно, выпить яду

---

Есть у меня веселая и шебутная школьная подруга Суслик, с которой мы сейчас скорее в статусе очень хороших приятельниц. Прям вот яркий шиложопый экстраверт-зажигалка. Настолько, что подрабатывает ведущей на свадьбах. И есть у меня идея опуса-ребуса, в которой всё не просто так и имеет референсы и параллели в реальности, которые можно разгадать. И с тех пор, как я стала над это идеей размышлять, я всё чаще ловлю себя на том, что раскалываю, из чего моё подсознание собрало образы в моих снах. И это по-настоящему увлекает. Отличное развлекалово, попробуйте, рекомендую.

А снилось мне немножко тревожное, слегка эротическое и при обдумывании очень смешное:

Во-первых выздоравливающая от ковида бабушка моей другой подруги. Бабушка, которая её воспитала. Совершенно мировая. Сейчас бабушка в больнице, но кризис уже миновал. Во-вторых, мне снился поцелуй. В губы. С тактильными ощущениями (наверное Вгрызень меня ночью обнюхивать приходил, но это не факт Х) И вот я во сне встретила сначала эту бабушку в компании ещё каких-то незнакомых мне старушек, а потом персонажа (ичсх, из числа любимок), с которым целовалась. Я его окликаю и говорю:
- Эй, привет! Слышала, там же к тебе из командировки отец приезжает. Я ж помню, ты очень скучал ,так что поздравляю!
- Ой да ты ж моя зайка, чеши сюда, поцелую.

Просыпаюсь и вспоминаю, что тот командировочный батя умер ещё до пандемии. И мне становится в контексте ковидной бабушки слегка тревожно. С другой стороны, возвращаться СЮДА, это не заманивать ТУДА, и далеко не все мои сны сбываются хоть буквально, хоть иносказательно. А потом я понимаю, что у персонажа из сна с любимкой было портретное сходство, но всеми ужимками это на 124% моя подруга Суслик на волне куража. И мне становится очень смешно.

Подсознание явно намекает, что пора бы как минимум снести с телефона две последние головоломки, которые я все равно почти не решаю, и установить тиндер. Но мне жаль головоломки. Кроме того, я б не хотела идти на первую встречу/свидание куда-то под крышу, а погода сейчас к прогулкам не располагает. А ещё мне весь этот процесс методичного поиска соулмейта представляется каким-то времязатратным и не знаю, откуда на него выкроить ресурс.

А ещё я с ужасом поняла что у меня нет воспоминаний о том, как мне бы хотелось поцеловать парня в губы. Вообще нет, совсем. Как целовались, помню, а чтобы мне хотелось или шибко нравилось - нет. Как и прикосновений. Я помню обстановку, частично помню, как мы нежничали и мне нравилось, но я совершенно не помню, как мне этого хотелось. Вообще, совсем. Белый лист, пустота. Но раз я год с парнем прожила, такие воспоминания должны быть.

Ещё в первый месяц после разрыва с красивым мальчиком подруга меня просила: "а тебе его запах нравился?". И я не смогла ответить. Потому что не помнила, что я там думала про запах и какой он вообще.

И вот теперь я раздумываю, что мне 28 и я вообще нифига не понимаю, как, с чего начинается физическое влечение к мужчине. Такое чувство, что мне 13, ничего непонятно, но жутко любопытно. И это очень прикольно, если абстрагироваться от факта, что мне 28, и исходя из биографии я это когда-то знала, но подчистую забыла.

@темы: ???, внезапно, я, тормоз, мысли вслух с иллюстрациями, сновидческое

---

До скольки вчера был рендер? До трех ночи, однако. Надо, надо однако во чтобы то ни стало видос в неделю без перерывов, путь алгоритмы запоминают. На рекомендованные два видоса в неделю я понятия не имею где взять время, у меня на прочитанное в круговую вышло 8 часов работы, т. е. один полный рабочий день. и то без рендера и выкладки.

А как за в день съёмки меня постригли... короче, чем я изначально планировала. И я не знаю, что я по поводу думаю. Наверное, мне скорее нравится, но челку теперь ращу.

А ещё я поняла, что мне не столько нравится процесс видеоблогинга (монтаж так прям роняет самооценку каждый раз), как хочется результатов. Я вот смотрю на ТОПов, и понимаю, что хочу также. Чтобы чтение стало работой, за которую платят деньги, чтобы комменты бурлили, чтобы люди моё мнение слушали, интересовались им. Издательства периодически новинки присылали на обзор, вотэтовсё.

И тут мы возвращаемся к моей самооценке. Качество видосов - ну так себе. И я хз, оно за год выросло или нет. По технике у меня есть план, что улучшить. По дикции - у меня скорее надежда, что она постепенно наработается вместе с опытом общения с камерой. А если вы задумались почему бы мне начала это не подтянуть, а потом идти на ютуб - то нет, не выйдет. Делать в стол нарабатывая скилл у меня нет мотивации и самодисциплины. Мне быстро надоест и я брошу.

@темы: книги, сделал сам, мысли вслух с иллюстрациями, видяшки

---

На прошлой неделе я своими руками устроила себе ад.

Есть у меня давняя приятельница - админ в Пятёрочке. Знаю я её потому, что наши матери дружат со школы. Звонит и просит помочь ей в оформлении окон. А у нас нынче в городе конкурс на новогоднее оформление витрин. И я, не долго думая, соглашаюсь. Почесала репку и решила рисовать на стекле гуашью. Первоначально планировала управиться за вечер. Ага, знаете, кто там плавал? Никто ,потому что один вечер прекратился в три. Два из них я рисовала до закрытия магазина и оказывалась дома в 11 вечера (на работу к 8-ми). При это первый вечер я просто паниковала и расстраивалась, что слишком плохо рисую. Я была убеждена ,что меня выгоняю, мама с подругой разругается а я от позора не отмоюсь. Такой уж у меня внутри большой и страшный Сиси'ар. И я пока не знаю, как с ним бороться. Но знаю, что надо. И надо Найти себе хоть раз в неделю время на то ,чтобы рисовать. А два других дня прям уже и нормально пошли. Результат днём и изнутри так даже не то, чтобы гордиться, но меня никто не убил, даже похвалили, зато вечером из снеговика получается Франкенштейн))))

В результате:

- по деньгам я в минусе - краска вышла дороже
- режим работы с 08:00 до 22:30 угробищен. Давненько, давненько я до такого не доходила. У меня за три дня заломилась морщина на нижнем веке. Надеюсь, рассосётся.
- морально скорее в плюсе - выручила человека, получила новый опыт. Если не считать встречи со своим внутренним Сиси'аром, опыт приятный.

А самое главное: я наконец-то побыла той самой дочерью маминой подруги, которая умеет и может.

@темы: мысли вслух с иллюстрациями

---

Не то, чтобы я была довольна собой в этом видео Но я очень довольна тем ,что оно в принципе есть. Ютуб очень очень любит регулярность и постоянство.

@темы: книги, сделал сам, видяшки

---

Всё-таки решила я в ожидании перевода Бегонии посмотреть корейцев, раз душа просит сказки и пёстрых чосонких ханбоков. Взялась за Ученого, Гуляющего Ночью. Ну потому что Ли Джун Ки. Позади две серии И пока эта дорама на фоне прочих прям унылая. И осты то ли отсутствуют как класс, то ли совершенно никакущие и их переводчики порезали. Хотя даже в сюжетно дырявом Дневники Ночной Стражи музыка просо огонь.

Сумбурный такой трешачок, предыстория героев вообще наводила на мысли бросить. Но Джун Ки конечно зайка, хотя пока как-то на минималках, да и девочка ГГ милашная.

@темы: Корея, сериалы

---

А я тем временем совсем забыла вам принести видосик с планами. Слишком много нахватала, слишком. Даже если б не было #мореприключений. Надо обращать внимание не только на количество книг, но и на их объем. Кстати, об объеме. Азбука Иностранка на нем похоже, сильно накалывает. В Лихтенштейне 300 страниц, в Фантазиях - 50, а читала я две недели, притом что текст-то легкий. В общем, если Библиомантов до НГ дочитаю, то уже и молодец.

А Вильгельм мой Гауф умничка, читайте Вильгельма Гауфа.

@темы: книги, сделал сам, видяшки

---

Радости таракашечного городка

Это сегодня вместо эпиграфа. Ну, хороший же фильмец, правда?

А речь пойдёт о том, как недобайка получила продолжение. Было уже хорошо за полночь, у меня грузился видосик на ютуб, я скроллила инсту. Обычно я в таких случаях читаю книгу, но к тому часу уже обчиталась. И тут опаньки - в ленте мелькает новый пост благородного дона. Фоточка и между текста ссылка на инсту какой-то оптики. О, денег рекламой подзаработать решил - моментально складывается паззл. ИЧСХ - неправильно. А ситуация, когда Сергей со своими родственниками рвут мои шаблоны аки Роджер всё, до чего дотянулся - это уже добрая традиция. Ну ладушки: зачем мне эта гадость? Так вот, на самом деле благородный дон кратко ругался, сдержанно и интеллигентно. Но видать у него знатно пригорело, раз до сих пор не потёр. А у меня от прочитанного заболели уши, переносица и завибрировало шило в известной точке организма.

Вы замечали, что усталость и недосып по действию похожи на алкоголь? Немного кружится голова, немного снижается критичность восприятия, ты становишься немного раскованней. Ты легче решаешься сделать то, что давно хочешь, но... Кто-то в таких ситуациях звонит бывшим. А я накатала коммент в инсту любимке. Ну ибо читай выше. С утра я малость помониторила инсту и забила, а на следующее утро обнаружила, что Сергей мой коммент лайкнул. Таракашки в голове замерли, выпучились и побежали отплясывать по своду черепа. Шило пониже накалилось. Вы не представляете, как с этим тяжело целый день сидеть на стуле и работать.

А вы говорите, лайки не нужны, лайки фигня. Не-не, они нужны, и нужна возможность видеть, кто лайкнул. Тут вот один жмявк по сердечку - и такой фонтан щенячьего восторга.

@темы: внезапно, повод порадоваться, минутка любви и обожания, жизнь и приключения

---

Нам прикрутили лайки

В связи чем будет этот пост, где соберу в кучу людей, коней и даже одну фанатскую недобайку бонусом. До конца 2021 года пост периодически будет подниматься, кто не увидит, я не виновата.

Если коротко:

1. Меня надо лайкать, если вам понравился пост, вы хотите согласиться/похвалить, но не хотите писать бессмысленный коммент или не знаете что сказать.

2. Будет очень круто, если мои видосы вы будете лайкать непосредственно на ютубе. Очень-очень круто, если вы посмотрите его на ютубе целиком/он у вас хотя бы проиграется на вкладке с выключенным звуком. Вам бесплатно и плюс в карму, а мне улучшение показателей статистики и, соответственно, плюсы к продвижению. Для монетизации мне надо 1000 подписчиков и 4000 (4000, Карл!) часов просмотра. Сейчас у меня 80 часов.

3. Я давно вынашиваю планы почистить список ПЧ от мертвых душ, чтобы видеть реальную картину, поэтому в конце декабря я удалю нафиг оттуда всех, у кого не будет минимум одного пункта из этого списка:
- не постит в дневник ничего с января 2020 или дольше
- не отметится здесь
- я не смогу вспомнить, как мы общались.

Поэтому во избежание недоразумений, черканите сюда, плиз. Даже если вы молчаливый читатель, один раз махнуть лапкой, чтобы я вас по ошибке не отписала, думаю, можно, я всем рада и никого не ем.

4. Вытекающий из предыдущих пунктов и моих недопониманий, читаете вы меня вообще, нет и что конкретно. Не то, чтобы я была агрессивно против читателей, которые не комментируют, но хочу, чтобы комментировали. Поэтому, расскажите мне пожалуйста в комментах:
- Вас лайкать/не лайкать? Хочу создать себе единый склерозник про всех.
- Что вы у меня читаете? Не обещаю, что прям резко стану писать больше именно на эту тему, но буду иметь ввиду.

5. Я подумала о том, что ситуация когда вы на меня подписаны и читаете, а ваш дневник от меня закрыт - нездоровая. Не страдаю паранойей, никого отписывать не буду, но выводы в декабре сделаю.

А дальше подробнее. Нам прикрутили лайки. И соо раскололось на два лагеря. Я из тех, кто лайкам рад. Потому что иной раз читаешь пост в ленте, и хочется выразить одобрение, но сказать по существу нечего, а плодить короткие бессмысленные односложные комменты я не люблю. Это одна сторона, про ставить лайки. Теперь про получать. И тут есть два существенных момента:

Первый. Я люблю позитивное внимание. А лайки, это не общение, а внимание(!). На сегодняшний день известный мне принцип таков: лайки влекут за собой повышение просмотров, просмотры приводят к повышению количества комментариев, но никак не к уменьшению. Я не знаю, как оно работало когда был Ленин маленький с кудрявой головой(с) но за мои 12-15 лет в интернете схема именно такая. И да, я чаще ставлю лайки, но когда мне есть, что сказать - я всегда говорю. Я довольно активно болтала с админушкой карманных в их движухах, отчасти потому, что это весело, а отчасти - очень уж хотелось поддержать занятное начинание. Лайкала я там всё подряд отчасти потому что ну как можно не лайкнуть в ленте фоточку артиста которого безмерно любишь и уважаешь, а отчасти чтобы админушка нос не вешал и видел, как ценнен его труд. Скучаю по пятничным чаепитиям, да-с)))

Второй. Про общение. Мы как-то год назад поднимали тему одиночества, и тогда я отнекивалась, что не-не, вряд ли то истинное одиночество. Не права была, да. Это оно самое. Огромная проблема просто поговорить о своих интересах, и она только усиливается. Меня окружают люди, которые читают, смотрят и горят совсем другими вещами, и я не хочу с ними знакомиться, потому что у меня слишком длинный список личных желаний. А люди, на которых я раньше полагалась в этом, перегружены своими делами. У моей подруге ребёнку полгода. Она работает на удалёнке без декрета, и если её разбудили ночью 3 раза - это была спокойная ночь. Я говорю с ней почти что только по делу и на бытовые темы. Ничего другого человек не вывезет, нельзя же бесконечно грузить. И аналогично с каждой. У кого ребёнок, у кого ребёнок+работа, работа+учеба и она в другом городе... И так буде ближайшие пару лет, а потом мы поменяемся местами, ттт, чтоб срослось, я всё ещё надеюсь размножиться. А потом, если доживу? Ещё круг? Короче, единственный выход, который я сейчас вижу - это интернет. Особых сил и времени на беготню по соо поиска ПЧ у меня сейчас нет (увы, часы в сутках не бесконечные), а комментариев я получаю мало. Удручающе мало. Поэтому для меня важны лайки. Они показывают мне, что я не отвержена.

Может, если бы у меня комментов было много или если бы люди IRL говорили со мной на те темы и о тех вещах, о которых я действительно хочу, мне были бы не важны лайки. Хороший коммент - это и внимание и общение, всё, чего мне не хватает. Когда не хватает еды, люди едят всё, что не приколочено, независимо от того, насколько это полезно. А вкусным кажется всё. А те, кто пережил голод, обычно годами сохраняют к еде трепетное отношение. Даже если эта конкретная еда, ну, не стоит того. С вниманием та же фигня.

И обещанная байка. В прошлом году я поймала занятный глюк сознания, который назывался "я стесняюсь ставить лайк в инсте любимом артисту, в данном случае, Сергею Ли". Даже звучит дебильно, правда? Но, серьёзно, так и было. Притом, что я подписалась на нескольких любимок приблизительно одновременно. И посты Камуи Гакта и Орландо Блума я лайкала вполне спокойно, а вот с лиевой инстой так не вышло. Хотя казалось бы: ну какая разница, будешь ты лайком номер 450 или 4500? В обоих случаях это слишком много чтобы человек выделил тебя из толпы и тем более задался вопросом "а чего это она меня лайкает?" Да и вообще лайк - это всегда приятно, первый, он, сто двадцать первый, или семьдесят тысяч сорок восьмой. Хотя в последнем случае обращают внимание наверное уже только на особо красивые симметричные/круглые цифры. В общем, страдала я страдала от собственной дури, пока Сергей однажды на новогодних каникулах инсту к чертям не снёс вообще совсем, чем глюк и вылечил. Следующие полгода я страдала от сожалений о том, чего не делала, и отдельных постов/сторис в закрепе канувших в Лету мне до сих пор жаль наверное намного больше, чем ему самому. Но тем не менее - радикальные меры (чего бы он там не стремился достичь таким способом на самом деле) мне помогли. Я лайкаю его посты и радуюсь дважды: и посту, и тому, что я могу его спокойно лайкнуть. Кроме постов мемориальных, но мемориальные посты как явление - тема для отдельного доклада.

запись создана: 25.11.2021 в 22:52

@темы: официальное заявление, мнение, ???, внезапно, мысли вслух с иллюстрациями

---

А между тем как-то подпродолбала хорошую новость. Фадея помните? Так вот, ему глаза прооперировали, вроде всё удачно прошло.

@темы: повод порадоваться

---

Я досмотрела Бегонию до 27 серии, на сегодня это край хоть сколь-нибудь условно пристойных переводов. Шедевр, как есть шедевр. За Сяо Чжоуцзы сердце болело столько, сколько его от Сиси'ара выцарапывали. А вот почему жену Фэнтая считают рептилоидом я не понимаю. Нормальный персонаж нормально реагирует на события в пределах своих знаний и парадигмы воспитания.

Лучшего из лучших (это который Легенда о козыре) пока принципиально не смотрю, жду пока наберётся побольше перевода. Ну и мне почему-то кажется, что это очень зимний сериальчик, хорошо пойдёт, когда снежок за окном лежит.

Попробую вернуться в Цикадушке, там тем более набежало перевода, но если там продолжится та же дичь, то наверное брошу и пойду досматривать второй сезон Искателя, а то и корейцами/японцами займусь. И прям совесть давить доделать конспекты Воробья, но на это нужно время.

@темы: Китай, сериалы, Зимняя Бегония/Winter Begonia/Bin Bian Bu Shi Hai Tang Hong/ 鬓边不是海棠红

---

Я таки сняла видос про Локвуда.



И не сказала в нём, что Энтони Локвуд у меня наименее любимый персонаж во всей истории и вызывает лёгкое, еле уловимое раздражение, потому что он первая подростковая любовь Люси, и на этом основании ассоциируется у меня с бывшим, потому что наши отношения тоже начались в подростковом возрасте и не спойлером будет сказать, что плохо кончились. Хотя вообще -то Тони должен был стать моим любимчиком, он по всем каноном соответствует.

Никак не выкуплю, за что серии дали 16+. За бои с мертвяками и упоминания трусов? Да ладно! Нет, ну если сильно извратиться и помнить о рейтинге, то в конце можно заподозрить намёк ЛГБТ-линию, но это специально за уши притягивать надо.

А ещё я кажется поняла, что дебил, и мои видео не собирали просмотры. Потому что я выбирала не ту категорию. Нао было "Хобби и стиль", а я ставила "люди и блоги". Так и не поняла, причем тут стиль.

@темы: книги, сделал сам, видяшки

---

После Локвуда и Книг Огня (оба цикла прекрасны) весело поскакала в Девяносто Третий Год Гюго. Прекрасен, бодр и задорен и экшонист. Приближаясь к середине спекулирую на тему не вырос ли Симурден из Клода нашего Фролло. С персом пока только познакомилась и толком о в строй не вошёл, но нотки знакомые ловлю. Или мне просто хочется их видеть там, где их нет. Будем посмотреть.

@темы: книги

---

Я всё ещё держусь в темпе несмотря на. Вывод: снимать сразу несколько видосов за раз - годная идея.

Тайного Санту упаковала, осталось отнести на почту. Локвуда дочитала. Круг Огня - дочитала. Оба клёвые. Надо пилить отдельными обзорами. И контент будет, и по монтажу не сильно большие куски получатся, имхо. В запасе остался один отснятый тэг, но его хорошо бы на попозже, а сначала что-нибудь прочитанное.

@темы: книги, сделал сам, видяшки

---

И тут пост Агаты Кристи в соо её ютуб-канала вышиб меня из колеи. Вообще совсем вышиб, честно. Сильнее, чем подобные новости вышибают обычно. Потому что у меня тоже есть кот. Рыжий. Кузьма. Поэтому, во-первых, подпишите пожалуйста петицию, а во-вторых порадуйтесь, что у меня нет власти, потому что мой режим был бы суров, кровав, и нарушал бы права человека. Вместо Тёмного Властелина у вас была бы Королева!(с) И да, я не верю что из их ребёнка может вырасти что-то адекватное. Вангую если переживет пубертат, треша мы ещё наслушаемся немало. Много историй я переслушала о маньяках, и родаки серийников не были настолько отбитыми (хотя вообще-то семейки там все были отбитые в край), а психика у детей легла. Чуда не будет.

@темы: выпить яду

---

А-а-а-а-а! НОвый календарь сказко в кимоно!

09.11.2021 в 16:41

Пишет Рин Окура:

Итак - а вот он и релиз нового календаря “Сказки в кимоно - 2022” - и это наконец-то совсем новый календарь с совсем новыми картинками (для тех, кто пропустил предыдущие - ссылки в конце поста).

Остальные картинки можно посмотреть вот тут: Сказки в кимоно 2022

Это, как и все прошлые разы, будет календарь формата А3, 14 полос (обложка, страницы по месяцам и еще одна бонусная с календарем на 2023 год), мелованная бумага, пружинка.

Как всегда - строчки для составления планов, как всегда - российские и японские праздники.

Цена одного экземпляра - 1000 рублей (тоже как всегда).

И как и все прошлые разы, это будет краудфанд - то есть, деньги на типографию будут собираться заранее, записываться в список для предзаказа можно вот сюда: forms.gle/TZEnxnzWBrREYmpX7 (и спасибо всем, кто уже записался). Позже я разошлю записавшимся на почту реквизиты для оплаты и уточню адреса и стоимость почтовых расходов, если вам будет нужна почтовая доставка. Всё как всегда =)

Размер тиража и способ печати будет напрямую зависеть от количества участников: либо мы напечатаем тираж цифрой, либо, если желающих будет достаточно, может быть, осилим и офсет.

И поэтому я буду очень благодарна, за репост и если вы расскажете о календаре друзьям.

По срокам: планирую окончательно отдать все в печать примерно 28 ноября - тогда получим календарь где-то к 15 декабря.


предыдущие проекты: vk.com/album-131193482_245045968 - русские сказки в кимоно (2016)

vk.com/album-131193482_238203610 - сказки мира в кимоно (2017)

vk.com/album-131193482_248756920 - сказки мира на сцене театра Кабуки (2018)

vk.com/album-131193482_257187235 - новые сказки мира в кимоно (2019)

vk.com/album-131193482_276043961 - сказки мира в кимоно 2021. Лучшее

@темы: повод порадоваться, минутка любви и обожания

---

А давненько я в дневник рекламу не носила. Я, знаете ли, люблю талантливую рекламу, которую смотреть интересно. Чтоб реклама, но как будто мини-кино или музыкальные клип.

@темы: находки, видяшки

---

10-го мне входить на новую работу. Я страшно довольна и страшно волнусь. Довольна, потому что компания хорошая, постепенно развивается и превращается в междугороднюю сеть, начальник отдела моя подруга денюжку обещают нормальную. Откровенно говоря, настолько нормальную, что я такую ещё в жизни не получала. С предыдущим местом рассталась. Особых сожалений не имею, мне немного тревожно за подругу которую я там. На неё свалили мои обязанности. В Хогварсте, кстати, на человека, которг взяли на моё место, свалили обязанности за меня и ещё одну уволившуюся девчонку, а платят одну ставку. Уроды.

А сегодня несмотря на всю прокрастинацию и залипания таки отсняла 3 ролика. 3 ролика, Карл! отсняла я, теперь хоть замонтируйтся. Да контент легкий, два тега и покупки, нуичто? Главное в моей ситуации - выпускать контент раз в неделю. Тем временем, ттт, подгоню более умные ролики типа обзоров прочитанного. Там отдельными видосами в планах Локвуд (сейчас дочитываю), Книги Огня (надо дочитать)и трилогия Ходячего Замка (надо дочитать аналитику семпая) и сборный про одиночные книги/объёмные книги из объёмных циклов типа Хеннена. Из условно-легкого планы, распаковка тайного санты и итоги года. Санту, кстати, надо уже своему подопечному отправлять, для этого надо докомплектовать приятной мелочевкой и упаковать.

И вот ещё что. Надо бы мне пересмотреть систему трекеров, потому что я тупо забываю отмечать сделанное. Так-то.

@темы: жизнь и приключения

---

Руфус сожрал мои новые наушники. Откусил правый. В принципе, самадуравиновата забыла на кровати. Но как же меня выморозило, когда отец на меня наехал, что я все забываю и оставляю где не надо. Я не специально назло папке забываю, теряю, спотыкаюсь и т. д. От того что на меня наорут, я более ловкой и внимательной не стану. А вот более неуклюжей и рассеянной - стопудово. Я заработала на эти наушники деньги, а не выклянчила у родителей. Сама купила - сама угробила. Я и так расстроилась, нахрена меня ещё морально добивать.

Взрослый человек, ё-моё, внуков просит. А такие элементарные вещи хрен объяснишь.

@темы: нытьё, жизнь и приключения